Главная > Юмор > Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!18-04-2011, 11:55. Разместил: Al13 |
|
Погода с утра испортилась. Опять вчера несвежую подсунули. Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах". Кто ходит в гости "за рулем", тот поступает глупо. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. - Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...! Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке? Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. - Может чаю? - Может сразу? - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? - Люся, чем ты сейчас занимаешься? - Вся в делах! - Я медленно снимаю с тебя все обязательства... - Приходи ко мне, покормишь рыбок. - А какие у тебя рыбки? - Пираньи. - Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? - Нет! - Так... Рекламку надо доработать... Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии. - А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп. - Милый, ты собираешься приготовить ужин? - Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня? Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю... Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство. Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень... Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете. Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана. - Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка. Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж. Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!! - Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза! - Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык... К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: - А какой в этом шоу смысл? Креативный: - Никакого. - А мораль в нём есть? - А как же! Аморали сколько угодно. - Приступайте. Вернуться назад |