Главная > Юмор > Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!15-05-2011, 09:14. Разместил: Al13 |
|
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас. "Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"... Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами. Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники. Надпись у байкера на спине: Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ! Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач - Дорогой, может по 0,5 пива? - Не буду. - Ты что? Ты же обожаешь пиво? - Я так мало не буду! На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную... Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится: - Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую! Одевает розовую юбку, затем опять морщится. Подруга: - Ну, что опять не так? - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо... Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... - Я была страшней намного триста грамм тому назад. Беседуют два фермера. - Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали? - Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство. Муж - жене: - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. - Давай выпьем за немецкую порнуху. - Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду. - Ладно. Тогда за концептуальное германское кино. - Давай. Разговор по душам подрастающей дочери и е матери: - Мама, а что из себя представляет мужчина? - Две руки, две ноги - а посредине сволочь... - Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь. - И что, теперь начнётся война? - Да, беспощадная кровавая бойня с комарами... - Вадик, ну что ты в ней нашёл? - Не знаю, ребята, в ней что-то есть. - Ага, и это что-то пятого размера... Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... . Товары и услуги: Германия - хорошо, но дорого Китай - дешево, но плохо Россия - дорого и плохо Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени". Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек. Мужики! "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами". Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг. Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренняя маршрутка на работу! - Люся, давай вместе пообедаем. - Давай. Где? - Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя? В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! - Что такое техника безопасности - это наука или искусство? - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать. Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Вернуться назад |