Главная > Юмор > Только пpилёг, а уже заколачивают
Только пpилёг, а уже заколачивают3-07-2011, 14:27. Разместил: Al13 |
|
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! - О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный? - Корова сдохла. Мясо будешь? Объявление. "Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов. Потерявшего просьба написать смс на короткий номер **** и ответить на несколько вопросов." Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём! Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. Мой котэ растёт не по годам и уже всё метит тут и там. Озорной и меткий мальчуган, мой котэ... Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула. Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри! Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит! Два парня разговаривают. Один: - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: - ...кость грызу. - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол. Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой. - Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Переполнилась чаша терпения? Купи ведро... В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное" Мужчина спрашивает у блондинки на остановке: - Скажите, а вы замужем? Та в ответ: - Конечно, да! - А сколько времени? - Полшестого. Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности... Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия. Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!? Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник. — Почему спереди и сзади номера разные? — Спереди мобильный, сзади — домашний. - Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че дорого-то так? - Дык на яхте! Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию! Вернуться назад |