Главная > Юмор > Только пpилёг, а уже заколачивают

Только пpилёг, а уже заколачивают


3-07-2011, 14:27. Разместил: Al13
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?

Объявление.
"Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на короткий номер **** и ответить на несколько вопросов."

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Мой котэ растёт не по годам и уже всё метит тут и там. Озорной и меткий мальчуган, мой котэ...

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро...

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности...

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!?

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че дорого-то так?
- Дык на яхте!

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!скачать dle 12.1
Вернуться назад