Главная > Юмор > Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять
Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять21-06-2011, 12:48. Разместил: Al13 |
|
А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь? - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вайфай. Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте! Едем в автобусе. Народу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души: "Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес. Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись "ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!" На автозаправке: - Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего. Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде. Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было?! Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил: - Разве это не поддержка торговли с врагом? На что Хейг ответил: - Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню. Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал! После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею! Он: - На чипсы. Она: - Не хочу. Он: - Почему? Она: - Они вредные! Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу! - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! Мужик пришёл на биржу труда: - Я пунктуальный и безотказный! - Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы. - Вы незамужняя? - Да, дважды! - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Из женского форума. Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные. - Где работает твой отец? - В банке. - Давно? - Только сегодня ночью. - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак". Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком… Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что ж ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение... Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково? Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец... В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков. Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми. - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. Вернуться назад |