Главная > Юмор > Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.20-07-2011, 10:26. Разместил: Al13 |
|
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. - Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?» Бабушка приехала к внуку. - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков. - У вас есть счёт в банке? - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу... - В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах. Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще? ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей. christos: В Москве то же самое. persivalus: да и в Киеве тоже tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей. Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все. Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере. - Маш, мне три копии надо... - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!.. Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда. Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции! Я: - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было... Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! Разговор в курилке банка. Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?! Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!! Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается. Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - Бабушка, что случилось? Она: - Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось. - Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я б ее трахнул! Одна блондинка спрашивает у другой: - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, ты же не вечная. Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки. В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт. Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать. В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью Тяжело в учении - иди в армию Приходит эстонский мальчик домой из школы…. а у него уже жена и двое детей Песня про драку в больнице: «Летят утки» Кошки считают людей теплокровной мебелью Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха - У меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо… Объявление: «Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску» Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиздюлей. Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов... Д: типа одно со временем переходит во второе : Р Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей. Как заработать с помощью Вконтакте? заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. Вернуться назад |