Главная > Юмор > Если не знаешь ответа на вопрос "что делать?", позвони другу, а еще лучше - двум
Если не знаешь ответа на вопрос "что делать?", позвони другу, а еще лучше - двум31-07-2011, 09:46. Разместил: Al13 |
|
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет. - Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы! - Чем отличается женское счастье от мужского? - В нем нет место футболу, рыбалке и бабам. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы. - Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра? «Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым. У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'? Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? - Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы. Звонит телефон. Трубку снимает мужчина - Алло? - Дорогой, это ты? - Ну, я. А кто говорит? В мaгaзине. - Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов. - Вот пожaлуйстa. - Спaсибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Вася волнуется три - Катя идёт на узи! Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало! Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е$ут! С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает! Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ! - Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут? - Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" 3ABXO3: Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один мудак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса! Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то! Freem: Тетрис рулит! Встречаются как-то милиционер и полицейский: - Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень... Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам. Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику». У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность. О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки... Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали... Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер. Медведев хочет создать русский World of Warcraft. Коммент к новости. xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН. Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом? - Я бухой! В квартире срач! I am happy very much! Вернуться назад |