Больничка

5-08-2011, 12:13. Разместил: Al13

Только человек с тонкой душевной организацией может так выглядеть в моем относительно юном еще возрасте. Очень хреново. Я помят, регулярно умираю от похмелья и разнообразных отходняков, если принимаю не алкоголь, у меня постоянно скачет давление и вообще – я, в сущности, очень больной и старый человек. Я неоднократно слышал, что внешность у меня нестандартная, а нос сделали очень хреново. И голова шишковатая – последствия операции.

Не думаю, что молодой хирург, которому предстояло собрать меня по кусочкам, слишком старался. У него была холеная внешность уверенного в себе человека (такие чаще всего встречаются среди адвокатов) и выводок девочек-студенток в качестве постоянного сопровождения. Девочки присутствовали, когда меня разбинтовали и представили им, подробно изучив картину трагедии моей физиономии. Они наблюдали за операцией, восхищаясь работой их педагога и обилием вытекающей из меня крови. Студенточки опрашивали меня в палате после того, как я уже стал выздоравливать.

Поначалу они не могли расслышать, что именно я говорю. А я не мог извлечь из себя ни единого членораздельного звука. Но потом мои многочисленные: «Пошли вон, стервы!» и «Да будьте вы прокляты!» стали доступны их нежному слуху. Надо ли говорить, как они были возмущены. Ведь им нужно было писать курсовые, а я не категорически желал отвечать на их вопросы, испытывая постоянную боль.

Внешность моя необратимо изменилась в возрасте примерно двадцати двух лет после весьма неудачной драки и последующего восстановления в обычной московской клинической больнице. С тех пор, я не знаю, как я выгляжу. Тому, кто никогда не менял свое лицо, сложно объяснить это ощущение. Помню, как разматывал бинты, стоя перед зеркалом, и, когда размотал, ужаснулся, насколько я не похож на себя прежнего. С тех пор из зазеркалья на меня смотрел чужак – он скалился, улыбался, бывал сердит. Но никогда не напоминал больше меня прежнего.

Я много раз потом думал, как бы поступил тогда, знай, что за этим последует. И неизменно отвечал себе, что сделал бы то же самое. Я заступился за девушку.

Военное заведение, где люди становятся крепки телом, но не разумом, отмечало окончание одного из курсов, в парке. Курсанты пили водку. И в определенный момент, видимо, полностью утратили разум. Потому что схватили и потащили в кусты девушку. Что касается меня, то я просто шел мимо из университета, с портфелем, который впоследствии никогда не видел. Первоначально драка выглядела вполне безобидно – они отступили, она убежала. Я тоже собирался покинуть поле боя – но один из них вдруг ударил меня в лицо, и я упал, после чего на меня налетели стаей. Так бывает, когда от злости люди не думают о последствиях. «Волки» потоптали мое лицо ногами, разбежались и скучковались у лавочек, что-то пили, оглядываясь на меня… Я смог встать далеко не сразу. Добрел до забора. Оторвал доску с длинным гвоздем – и вернулся. Этой доской я бил их не без удовольствия. С холодной яростью и отчаянием. Я никогда не любил подонков. Гвоздь вонзался в тела. Помню тошнотворный звук, с каким я вырывал его. Меня снова повалили, били жестоко. Я уже стал мало похож на человека. Но снова поднялся и ушел – купил в местном хозяйственном два кухонных ножа. Продавец смотрел на меня с ужасом. Но продал. После очередной схватки - я располосовал ножами множество рук и ткнул кого-то пару раз в тело, но, кажется, неудачно, я потерял сознание, и меня увезли на скорой. День закончился на середине. А я пока нет…

Я лежал спустя сутки в палате, с перебинтованной головой, и думал, что жизнь закончена. Больнее всего было душе. У меня она живая. Умеет отзываться болью до сих пор. Помню, мне было ужасно обидно, что я умер так рано. А эти, которые «стаей» все вместе на одного, будут жить. Возможно, доживут до глубокой старости. Интересно, думал я, как там та девушка? Она и представить, наверное, не может, что от ее спасителя остался кусок мяса с изувеченным лицом.

Один старичок – в двадцать лет, другой и в сорок пять – все еще молод, у него нет этой мрачной надломленности, загруженности, глубоких проблем, переживаемых людьми в возрасте. И кто вам больше нравится? Мне милее первый типаж - юный старичок. У него есть опыт, может, уже и тусклый глаз, и усталость периодически накатывает, мучают депрессии и мигрени, он слишком много пьет, зато он все про вас и про жизнь, скорее всего, уже понимает.

Я был старичком, мне кажется, уже в раннем детстве. Мама потом, через много лет, говорила мне, что она всегда воспринимала меня опытным и взрослым мужчиной. В отличие от младшего брата, лишенного по этой причине свободы и подвергнутого сверхопеке. И я ей верю. Это досадная правда. Мне не хватало легкости моих сверстников. Зато я был наблюдательнее. И всегда очень неплохо учился…

Мы поговорили с врачом. Он интересовался, в основном, кто мои родители, и сколько денег я смогу заплатить за операцию. Я понял, что без финансов мое лицо так и останется страшной маской. Умирать я к тому времени раздумал, душевные волнения прошли, и мне стало казаться, что я выкарабкаюсь. Наивная простота, мне кажется я так никогда и не оправился из-за необходимости жить с чужим лицом. К родителям за деньгами по многим причинам обращаться было бесполезно, у них были свои заботы, своя жизнь, и связанные с ней тяжелые траты. Я старался с ранних лет обходиться сам. Пришлось звонить друзьям.

Я никогда и никого ни о чем не просил. Это ценили. Окружающие напротив – все время чего-то от меня хотели, им казалось, что именно я смогу им помочь. И очень обижались, когда получали отказ. Обусловленный тем, что у меня есть глубокое убеждение с детства – каждый должен сам справляться со своими проблемами, не загружая ими других. И только в крайнем случае имеет права попросить о помощи.

Из всех моих близких друзей (хотя таковыми сложно кого-либо назвать), только у одного сейчас есть все погашенные судимости. И то потому, что он всегда умел договариваться. Ценнейшее качество, но не для меня - я не иду на компромиссы. Особенно с собой. Что касается друга, то он договорился с прокуратурой. А потом и сам получил юридическое образование. С другими людьми, не имеющими шальной природы, удалой лихости, быстро становится скучно. В этих прочих нет отчаяния, им всегда есть что терять. Они еще не осознали, что жизнь – в сущности, игра без правил, и справедливости нет, и не будет, как нет и единой правды. И надо обладать той смелостью, которая граничит с постоянным осознанием, что рок маячит над тобой, и ты в любой момент можешь умереть. Если моя жизнь слишком комфортна, и я забываю об этой простой истине, то просто смотрю в зеркало. Мое лицо говорит мне – парень, ты, как и все мы, уже мертвец, приговоренный к смерти по причине рождения. Смирись с этим. И будешь счастлив.

Но это не значит, что осознание смерти должно привести вас к дурацкому умозаключению, что каждый свой день нужно проживать как последний. Вовсе нет. Каждый свой день нужно проживать с достоинством. И помнить, что ты, скорее всего, ничего не успеешь понять, когда Смерть придет за тобой. А есть ли за последней чертой судилище или все умершие друзья ждут тебя за широким столом с напитками и марихуаной, неизвестно никому. Даже клерикалам, наивно полагающим, что только им известна Истина.

Деньги мне привезли на следующий день. Я вышел в холл, напоминающий самому себе мумию. Чудовищно болела голова. Ни глаз, ни носа, ни ушей не было видно. Одна щелка, которой я мог обозревать агрессивный мир. И еще одна, где помещался мой рот с разбитыми опухшими губами.

- Спасибо, - выдавил я.
- Давай держись. Мы все за тебя кулаки держим.

Я махнул рукой.
- Извини, не до общения.

Мой интеллект в очередной раз сыграл со мной любопытную штуку. Он разгонялся, как только я переставал употреблять спиртным, до такой степени, что я терял возможность общаться с людьми в их темпе. Они говорили слишком медленно, мыслили слишком медленно, они качественно не соответствовали моей стремительной модели мышления. Им недоставало извилин, и это было слишком очевидно, чтобы я мог им это простить. А они не могли простить мне мою гордыню. Мне было дискомфортно рядом с ними. Они слышали только себя. И не могли воспринимать информацию в том темпе и с теми смысловыми паузами, которые экономили мое время на ее донесении до их несовершенного мозга.

Постепенно я полностью утратил радость общения с себе подобными. В отличие от газет, новостных ресурсов, научной литературы, они не могли сообщить мне ничего нового. Пустой треп раздражал. Они были невыносимы. И я их не выносил.

Так и начинается социопатия. К кому то она приходит от жизненных потрясений, кому-то достается по наследству в связи с несовершенным генофондом, а кто-то мыслит слишком быстро и методологически четко, чтобы в трезвом виде переносить человеческие существа рядом.

Кажется, мой приятель, с которым мы обычно пили сутками, всерьез обиделся. Однако он был уголовным элементом, но при этом достаточно умен, чтобы понять: я не том состоянии, чтобы ждать от меня длительного общения и просто вежливости.

- Вот, - он сунул мне сумку и слегка постучал ногтем по пакету. Послышался звон.

Друзья были настолько милы, что купили мне три апельсина и литровую бутылку водки. Сознаюсь, я всерьез подумывал в тот же день, а не выпить ли мне ее, черт побери. В конце концов, я вполне сносно перемещался. А от ужасного самочувствия наркоз должен был помочь. Но потом благоразумие взяло верх, и я подарил ее соседу по палате. Он провел в больнице уже почти три недели, постоянно отказываясь от предстоящей операции. «У меня эмоциональный шок!» - говорил он. В конце концов, не только я, знакомый с реалиями жизни, но и врачи начали подозревать, что он бездомный. И выгнали его на улицу.

Из больницы он уходил через месяц, когда я уже пошел на поправку, держал в руке пакет с бутылкой, и был чрезвычайно возмущен недоверием и черствостью медицинских работников.

За окном больницы открывался чудесный вид на морг и обширное кладбище, напоминая о моей бренности и особенностях российской медицины. Больным, считали они, не обязательно иметь хорошее настроение. Достаточно и того, что их лечат бесплатно. Ну, как бесплатно – только за взятки, но попробуй об этом упомяни, живо вылетишь вон, вместе со своей искореженной физиономией и острым языком.

sociopat-dairy.livejournal.com

Вернуться назад