Главная > Юмор > Вертикаль власти прямо пропорциональна горизонтали коррупции
Вертикаль власти прямо пропорциональна горизонтали коррупции15-10-2011, 21:20. Разместил: Al13 |
|
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию Маска слуги народа очень популярна на маскараде хозяев жизни. «Охлобыстин отказался баллотироваться в президенты России”. Это примерно такая же новость, как «Петрик передумал взрывать солнце". Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник? Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный. Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него 8 лет блюсти пост премьера. Видимо такой социальный статус у населения в стране - что можно только вдвоем и по очереди... Кудринa уволили зa то, что он не будет рaботaть в прaвительстве Медведевa, которого нaзнaчит премьером Путин, которого выберут люди нa выборaх в 2012 году. Тaкой уверенности в зaвтрaшнем дне в России никогдa не было. На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»... Эволюция Путина: 2000 год - настал; 2004 год - пристал; 2008 год - устал; 2012 год - ДОСТАЛ! - В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы... Кудрин: - Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером. Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой России не хвaтaло лишь одного... Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa! Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем... После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП: - Да, можешь его себе оставить. ДАМ: - Что, правда?! ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий. - У российского народа нет голоса! - Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха. Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное отделение Избиркома: - Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера, яхты, получить можно? - Нет, у нас можно только на галеру.. Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне. Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя... - Почему у Фемиды глаза завязаны? - Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки. Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы. Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски? ДАМ: - Бред. А при чём тут хлеб? Кулистиков: - Хлеб ни при чём, а вот бред... Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет. У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы 2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5. Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра Не унывайте, друзья, это - не навсегда. Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует. - Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры? - Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба. - Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль? - Да за державу обидно! И подумав добавил: И за скипетр! - Сын Медведева снимался в Ералаше! - Ну и как он, как актер? - Талантливый, в отца пошел. В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой. Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова. Если видно только лысеющую голову – значит Путина. Если никого не видно – значит Медведева. Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире . Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит: - Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении. - И в каком же направлении ты работаешь? - Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок. Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться». - Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?! - Ну, в себя можно не стрелять..... Карьера Медведева: 1. Дворник 2. Юрист 3. Работник администрации 4. Вице-премьер 5. Сторож... Вернуться назад |