Главная > Юмор > Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе
Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе25-10-2011, 15:34. Разместил: Al13 |
|
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft. Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей Выдавил из себя раба - убери за собой! Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Берут интервью у Федора Бондарчука. - Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"? - О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм? Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького… Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать? Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить... Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты? Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь. - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение... Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов. В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! Мы существуем в разных денежных измерениях. Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" Самый лючший жена в мире Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! Вернуться назад |