Главная > Юмор > Муж отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу
Муж отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу31-10-2011, 11:12. Разместил: Al13 |
|
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" ) Благодаря переводчикам, американское кино не кажется таким глупым, как есть на самом деле - Где вы храните свои деньги? - Под медным тазом. При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении. - Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке! - Круто! А целились куда? - Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проебал". Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые две цифры... - Ну... 11... он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике! ! он: я учитель информатики - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. - Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить. - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение. Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив! Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и скажи ему: - У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный! Я помню чудное мгновение: Мороз, сугроб и мы с портвейном... - : а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога? - : для начала я поверю в оборотня "Лада Калина" – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких". Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! - : Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - : А какая специальность? - : Паталогоанатом. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. - : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов. Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер. коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате. Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю. коллега: почему? Я: Вид чужой крови меня успокаивает. Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны. Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. . Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей... - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне... Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!" - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо. Водители со стажем используют сон, чтобы давить в нём пешеходов. Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет... Вернуться назад |