Главная > Юмор > Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...22-11-2011, 18:44. Разместил: Al13 |
|
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают. Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами. - Господа, а давайте устроим бал! - Давайте! Я сбегаю! Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше. Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня. По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан. Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все.. еще одна душа на меня теперь в обиде... - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему. Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора? Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный. Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь" В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... - Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! " Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой. - Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный. Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит: - Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается! Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили... - И ты им, конечно, что-то дал?! - Ну, конечно, твою маму... Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться? - Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт. На форуме ixbt: - Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать? - Копить дальше. После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый... В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка! Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает! Вернуться назад |