Главная > Юмор > Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...


22-11-2011, 18:44. Разместил: Al13
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все.. еще одна душа на меня теперь в обиде...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора? Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный. Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! "

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось.
Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит:
- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

На форуме ixbt:
- Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать?
- Копить дальше.

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!скачать dle 12.1
Вернуться назад