Главная > Юмор > Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...29-11-2011, 10:46. Разместил: Al13 |
|
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена. - Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков. - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию... "Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать? ". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье" 1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз. Гениальность планшета заключается далеко не только в том, что на нем все очень удобно читать и можно больше не покупать аналоговые книги и прессу. Главная гениальность заключается в том, что теперь при чтении за обедом книжку можно спокойно ЗАЛЯПЫВАТЬ СУПОМ! - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора. - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! Капитан Авокадо: Твою ж мать!!! Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели и начинают постепенно умирать : ( - Кто? - Вам повестка. - Так я уже отслужил! - Ну, ничего, теперь еще и отсидишь... На заграничном пляже Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним... На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты. Решила после шести не есть... Пойду попью борща! Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты... ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. - Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... - Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же. Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку… - А давай Шуру возьмем в кафе с собой? - Ээээ, давай? - Это вопрос? - Это вопрососогласие. Подразумевает выражение "можно, но нахрена?" - Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки. - И в чем тут великая мудрость? - В том что «после», а не «до». Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова. Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху "Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода. Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте. А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли. Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. Пользователи Internet Explorer'a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба. Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти. Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике - Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство... Вернуться назад |