Главная > Юмор > Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого6-12-2011, 11:42. Разместил: Al13 |
|
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения. Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница. Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали. Пояс Богородицы, огромный зрительский успех. В следующий раз привезут валенки Христа и плечевую кобуру Пилата. - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще. Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь. Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его... Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали! - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое… - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам. Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней. Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. - Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо! - А если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить? Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко". - Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! ХХХ: Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (: Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!" - Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?! Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением. - Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег! Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу". В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала? Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор. Народная примета: жена вышла из дома - к растратам... Водка "Аватар" - научись управлять синим телом! Люди, которые имеют деньги, выглядят куда более привлекательно, чем люди, которых деньги имеют... Диалог в трамвае. Кондуктор: - Так, молодой человек, у вас карта, деньги? - Два ствола... Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Если бы русские изобрели компьютер, то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо... Съедобная бутылка - закуска будущего Вернуться назад |