Главная > Юмор > Если деньги мерить кучками, то у меня ямка
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка15-12-2011, 15:31. Разместил: Al13 |
|
Al13: Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ. Безнадега: 3 раза читал Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле. Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"... - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра. Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать! Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! - У Вас есть мечта? - Да, бросить пить... - Так бросьте! - А как потом жить без мечты? HomkaBoo11: только что полную чистку провела gallon: Нуу? HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее : -D gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ! Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!" Из разговора двух подруг: — Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится. — Да, но он такой совестливый... — Успокойся, совесть половым путем не передается! - Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг. - Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать. 70% бабушек симулируют маразм - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. - Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй. Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога. Всё что не делается, делается в Китае. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. - Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый. Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу... Торт за ночь в холодильнике может сожраться… Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно! На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна. Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... Ржевский поднимает тост: - За проститутствующих здесь дам! "Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??? Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. - Почему про девушек говорят, что их покоряют? - Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест. Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой? - Да, полюбил одну девушку... - А она? - А она - другую! Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас -самогонный аппарат! Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки. — Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки. Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич. Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!! Он: - Ну да, а чего им нервничать? Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура. Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию. Вернуться назад |