Главная > Юмор > В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу22-12-2011, 11:18. Разместил: Al13 |
|
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype. У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они "Семнадцать мгновений весны" раскрасили. Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень. Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике" Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?". Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила! "Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач. Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился. Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев - А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды. И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"... Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее? Любовницу называл по-простому -"Личная жизнь". - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай! Друзья не поняли... - А если беременна то что? Кто воспитывать будет? - Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем! - мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай! - У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... - Да это же не муж, а жена какая-то! Секс-шоп "Штучки-дрючки". Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то? ?! ". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам... " Вот, что бывает, если заткнуться на полслове: Полцарства и Ко. Краткость - сестра та. Али-Баба и сорок раз. Клуб весёлых и нах... Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"... Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли. Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!» - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены. Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник... По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера. На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма. Две жены олигархов: - В какой позе муж доводит тебя до оргазма? - С кошельком у кассы ювелирного! Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'. - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают... Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер. Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег - Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?! Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета... Вернуться назад |