Главная > Юмор > Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена24-12-2011, 12:52. Разместил: Al13 |
|
Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить! Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? Народная примета: если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница. Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?… Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем. Что посеешь - то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни. Девушка парню: - Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - ?! - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?! Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не будет!!! Как проверить изменяет ваш муж или нет: Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза! Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду. - Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?! - Да,... жду соседа. - А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям? - Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта козлина где-то шляется... - А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... - А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже. Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет! С форума ракетомоделистов: - Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет? - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит... Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать! Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь. Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе! - Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. - Тоже мне эксперимент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли. Телефонный звонок директору цирка: –Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здравствуйте. А что вы умеете? –Жонглировать, мля. Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный. Мандарины - это новогодние семечки. Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему… Вернуться назад |