Главная > Юмор > В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно20-01-2012, 13:55. Разместил: Al13 |
|
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?" Не вводите меня во грех - я и сам дорогу найду. Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег. У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. - Ты по ночам высыпаешься? - А куда я должен высыпаться? Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу. Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса. Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться. Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало. Лёжа женщина добивается большего "В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза? - А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он сморгнул. Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?! Завод по производству нафтизина держится на соплях Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел. Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере сидит, рaскинувшись, мужик: ноги нa передних сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa, язык нaружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе позволите ли вы нaм пройти? Человек - ноль внимaния. Они опять: - Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть aдминистрaторa. Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор. - Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям проходить нa свои местa! Hикaкого ответa. - Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa! Приходит милиционер. - Знaчит тaк, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери! Молчaние. - Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой взялся? Тут человек, еле шевеля губaми, говорит: - С бaлконa. Кто хочет выпить, тот пьет не дожидаясь повода! Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3. Cпирт кончился а добавить охота. Один говорит - У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть! Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины. Стоят "репу" чешут вдруг старпом входит - Вы на хрен что здесь делаете - Да нам бы спиртику мальца Старпом - Салаги... берет "громкую" - Вахтенный! - Есть! - Три тонны в носовую группу!.. - Слушаюсь. Лодка дает дифферент на нос. - Наливайте салаги!!!.. — Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. — Это как? — Ну вот мы купили бутылку водки, ещё не выпили, а настроение ужу улучшилось! У него есть внутренний стержень, но он в жопе. - Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него. - Девушка , а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник. . Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила! – Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое. - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию... - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой! Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами... - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! - Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты? - Потому что своего говна в Москве и так хватает... - Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались. - Теть Тань! А Вовочка может выйти на улицу? - Только через пол часа! Он собирает свои игрушки! - Теть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие! - Золушка, почему ты плачешь? - Я не могу сегодня пойти на бал! - Почему? - Потому что бал завтра! История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть. По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит. Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. - Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем... Она: - Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя! Он: - С чего это? Мы последний раз спали год назад! Она: - Блин... Ладно, сейчас ещ кого-нибудь порадую... В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа? Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые — ещё нет... Вернуться назад |