Главная > Юмор > В моей голове осталось место максимум для еще одного пароля
В моей голове осталось место максимум для еще одного пароля27-02-2012, 15:05. Разместил: Al13 |
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну, что, братан, не заводится? Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова. До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя. Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова Говорят, что красота спасет мир! Утром ехала в метро, смотрела на лица..., похоже, скоро будет война... Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет. Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: - Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе. На что тот отвечает: - Вы знаете, у меня не стоит. Совсем! - Так какого... вы сюда пришли?! - Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?.. «Какую супер-способность ты бы хотел получить?» – «Стирать людям память». – «Какую супер-способность ты бы хотел получить?» Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Рахманинова «Причиной аварии Фобос-Грунта назвали вспышку на Солнце». Эй! Алё! Это мое оправдание! Я его обычно использую при преждевременной эякуляции. Нет ли у кого машины времени? Я только попользуюсь и вчера верну ... Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день с десяток голых женщин, но возбуждает его новая линза. Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор. - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле. Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется. - Какая красивая пара! - Вы про нас с женой? - Нет, я про ваши туфли. - Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что... Женился. - Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать? - Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера. Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая. В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... Жизнь становится веселее, поскольку деньги становятся все смешнее. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не буду. Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН. - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию! Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40. – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола. Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить... Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне. Призыв "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот. - я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса! - У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее. С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. - Ты куда собрался? - В крематорий! - ??? Ты чего там забыл? - Да задолбало всё, хочется развеяться... Вернуться назад |