Главная > Юмор > Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней24-03-2012, 16:11. Разместил: Al13 |
|
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война… В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав. Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит. Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей. Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя . . . - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая! xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны… Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... - Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо… Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз". Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать… – Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл! - В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку: - Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет! - Мне очень жаль! - вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу! - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате! Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые Захожу как-то в книжный. Спрашиваю: а у вас есть Маяковский? Продавец: А что он пишет? Я: Уже ничего.... Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит:"Херня какая-то снится, а я как дура, смотрю…» Настроение подняла на все утро! Звоню сыну, нужно привезти-отвезти. Он с извинениями: "папа, тут нужно Ромке помочь, машина сломалась, стоит на дороге." (Ромка - его друг, у него 15шка). В общем, надо забрать его папу и привезти к машине. Ладно, не спешно обойдусь... Приезжает, рассказывает: - "Забрал папу Ромки, приехали, рассыпалась стойка. Купили новую. Папа такой же приколист как и ты, меняет стойку и говорит: вот, сын на бл...ки ездит, а я е...сь"... Не знаю кто как, а я в осадок выпал минут на 5. Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась! Пы. Сы. Откатались без эксцессов. Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака. Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает? - У тебя «Билайн»? - Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»! - Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой? Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... Ведите себя хорошо... а я пошел вести себя плохо... Вернуться назад |