Главная > Юмор > «Победим шизофрению вместе!» - подумали я
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я29-03-2012, 16:16. Разместил: Al13 |
|
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху. Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот... Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях. Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли». Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят. Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться... - : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100. - : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе. Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора. — Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью! В аське. "Я бы вылизал твои сисечки". "Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы". "Блин, пап, это не тебе". Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает: - Паап! А сколько лететь до Америки? - 20 минут, - сходу отвечает отец. - А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается. - Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21. Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать. Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"? -Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имела в виду. - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. Жена ушла, но я еще ушлее. По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =((( Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови... Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу.. - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать. Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу. Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить! Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется... Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму. Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость. - Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись. Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую! Александр Серов на западе известен как Sasha Grey. Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости. В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно. Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду. Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки». Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп. Видимо, копирует файл. Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом. Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять... В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется. Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП. Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM. Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь. Судя по тому, что его рубашка была аккуратно заправлена за воротник, он был пьян. Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью. Любопытный факт. Поначалу михалковская "Цитадель" должна была называться "Самый лучший фильм-3". Если бы стены могли говорить... Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: "Хотите узнать побольше об атеизме?" Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора. - Как это в жизни счастья нет?! А я?! Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву? Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо. На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками. План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу "Бесплатный вайфай!", все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины. Если из открытого окна доносится песня Укупника, то, скорее всего, Укупник сейчас пылесосит в этой квартире полы. Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки. О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. ВСЁ — это когда под портретом вторая дата появилась. Вам не нужен парашют, что бы прыгать с самолета. Он только вам понадобится если вы хотите прыгнуть с самолета дважды. Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал. Подумай об этом на досуге. Вернуться назад |