Главная > Юмор > К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"8-05-2012, 22:48. Разместил: Al13 |
|
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа. Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"... Политика кнута и пряника: хлестнуть кнутом и отобрать пряник! Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные. - Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный. У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме. Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, Отбывает срок. Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал? ИПОТЕКА Ну, вот и квартира!!! подумал кролик Ну вот и пообедал, подумал удав - Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня. Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... они назывались «дефицит» и «очередь». Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади. К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме! Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл. - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... В аптеке: - У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница? - Разница 180 рублей, мадам! А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника. Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды. Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении. - Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень... Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить... - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать! В КАЖДОЙ девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Парень девушке на вечеринке: - Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе. АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус. Психотип - это форма правления тараканов в голове. — Дорогой, ты забрал нашего сына из садика? — Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра. В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так. Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика… Вернуться назад |