Главная > Юмор > Устами зануды гундосит истина
Устами зануды гундосит истина24-05-2012, 11:47. Разместил: Al13 |
|
Школьник, ты считаешь, пить пиво — это модно, взросло и круто? Ты вообще слышал о героине? Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину. Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством . . . Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора». Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует! Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут". "Манагер и Маргарита" - Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок. Едой мы называем все, что ползает недостаточно быстро. Как тесен мир! Это всё из-за китайцев. Как удалить пятно от борща с фрака? Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял. Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова. Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00? - Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолет. - Какой еще самолет в моем шкафу?! - Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой… Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через ваш интернет и купила! Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами. Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр. Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт. Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж. В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся. Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы. Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем! В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником. В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ? Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл. – Увидишь Свету, передай ей привет. – А можно я предам его половым путем? - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ. Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс. Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице. Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член. Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке Папа вчера переименовал меня в телефоне с “Доченька” в “Папа, дай денег” ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать От обещанного нам светлого будущего уже почему-то темнеет в глазах Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир Грабли - это наш российский бумеранг Вернуться назад |