Главная > Юмор > Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!


18-06-2012, 23:33. Разместил: Al13
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством . . .

- Подскажите хорошую среду разработки для Java?
- Среда на следующей неделе будет очень благоприятной для разработки на Java.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Школьник, ты считаешь, пить пиво — это модно, взросло и круто?
Ты вообще слышал о героине?

Едой мы называем все, что ползает недостаточно быстро.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.


Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через ваш интернет и купила!

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Идет Илья Муромец по лесу, видит - Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
- Не слыхать, говоришь...

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Если смешать ЛСД с анальгином, то головная боль уедет на драконе.

скачать dle 12.1
Вернуться назад