Главная > Юмор > Украина забила гол Шредингера
Украина забила гол Шредингера23-06-2012, 20:03. Разместил: Al13 |
|
От любви до ненависти один гол В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз. Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер. Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе. Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться. Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои". ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре! Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет. Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну.... Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну... Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ! Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой). — Мама! Я получил наивысший балл в тесте! — Это прекрасно! А что за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови... Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил. Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии? В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток - это молоток. - Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать и спать. - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем.. Один мужик другому жалуется: — Я вот уже десять лет как импотент. — А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко! Илья, офигел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю... — Мам, пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша. — ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!! — Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады. Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу. - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьёзно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки. - Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!". - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт! Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком. Приходит женщинa в aптеку : -У вaс есть дешевое и еффективное средство для похудения ? -Есть . Плaстырь. -Нa кaкое место клеить ? - НА РОТ!!! В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера. - Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!! - Мне чужой дядя дал. - За ЧТО?! - Чтобы я не говорила папе. - ЧТО! ЧТО, не говорила папе? - Что я видела его в твоей спальне, мама... «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.» Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было.... Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны. Любовь зла, - со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо мирно пасущихся диких коз. - Девушка, разрешите вам помочь. - Спасибо, у меня не тяж лые сумки. - Вообще-то, я пластический хирург. Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили. На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток! Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки. С моей точки зрения, единственная вещь, на которую стоит смотреть в большинстве музеев, — это школьницы на экскурсии. Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например. Если слова не клеятся, их связывают матом. — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину? Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье???? Да вы рано ушли! - Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками... Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам Объявление: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами» Лучше стрела в руке, чем топор в спине. Скромность красит человека. В серый цвет. Кошечка ты моя... саблезубая! Любишь кататься - так катись к чертовой матери. Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники» Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой). В борьбе с самим собой побеждает слабейший Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик... Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером. В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти. Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова! yyy: Ага, или если её с детства затачивали. Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м. Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял. Не верь словам, сказанным перед «но». «Я не хочу Вас обидеть, но …», «Я не пытаюсь сказать Вам, что делать, но …», «Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но …» Нет, вы хотите, пытаетесь, и я вас прекрасно понял. Вернуться назад |