Главная > Юмор > 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…18-07-2012, 13:06. Разместил: Al13 |
|
Хороший настой – поднимает настрой - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего воина в зажиточного патриция! Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности. Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите. - Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво. - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?.. Сохраняйте ваши статусы, они помогут психиатру с диагнозом Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe. Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается. - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! 2018 На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы. Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность - Б#я, огурец горький со стороны задницы! - А ты его в рот суй... Не могу передать, как же я не выношу мусор! Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал. Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают. Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя! Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так что выходи и жди верблюда! Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... Пельмени сварились! Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли? Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ. Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно. Все свои недостатки компенсирую достатком! Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни. - Почему у мужчин растет живот? - Потому что десятки женщин пытаются добраться до их сердца! Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха. - А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается… Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац. Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги". В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Вс правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. - Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё. Мой член как галстук: красивый и болтается без дела... Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. - О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела? Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка. Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. - Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа. Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани. Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2). В Китае 2 беды – количество и качество. Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей! Для того, чтобы починить всё на свете, надо две вещи: скотч и WD–40: — если оно двигается, а не должно — скотч — если оно не двигается, а должно — WD–40 в остальных случаях ничего трогать не надо. Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял. В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии. Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал. На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак. Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем. - Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара... Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать. Вернуться назад |