Главная > Юмор > Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом
Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом25-11-2012, 10:05. Разместил: Al13 |
|
5 признаков лени: 1. - Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! - Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить. Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный! Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. Женщина - это тайна покрытая макияжем. Если водитель автобуса верит в бессмертие - то жизнь пассажиров в опасности! Болтун - находка для оператора сотовой связи - Дорогая, заштопай мне носки. - С удовольствием, милый. Готово. - Но ты же только один носок заштопала! - Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации брака. - Дочери мои! Отправляюсь я в плаванье дальнее, по морю-океану за третьдевять земель. Что привезти вам оттуда в подарок? - Смотри, папочка, себе там чего-нибудь не привези... - Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. - Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе. В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн. У женщин нет правил, есть только настроение! - Мама, дай еще конфетку! - А попа не слипнется? - Вообще-то я ее собирался ртом есть... Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой... Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа! - Срочно дайте билеты в Адлер. - Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять? - Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли! - Алло. Привет, Санек! - Э, вообще-то, я – Лена. - Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты – Санек. Смелость города берет, а глупость — кредиты... Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот. В забегаловке около консерватории. - А вы классику любите? - А у вас что? Портвейн? - А в Питере давно дождик? - С 1703-го... - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения. Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается! Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди? Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога. Адвокату набили юридическое лицо. По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. В ВУЗе: - Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? - А это лаборантки с кафедры теологии... - Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете? В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына. В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм! На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки. Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а? Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице! - Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят! Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка. Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?! Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше? Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! Крайняя степень обленения - это когда в Интернете не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо. Вернуться назад |