Главная > Юмор > Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же...
Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же...31-01-2013, 09:54. Разместил: Al13 |
|
Хорошо там, где нам есть! Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Редкий трамвай доплывёт до середины Днепра. Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето. Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить. «Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят! Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. — Будешь моей девушкой? — Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом? И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут? Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией. Вечер был безразвратно потерян... Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал . . . - А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц! - На белом коне? Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали. Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога: - Ты где шлялся так долго, подлец?! - Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что снег уже выпал? - Потому что дед уже выпал. Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда. Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков. Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. Если у вас чего-то нет - утащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж. Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна». Жена мужу, смотрясь в зеркальце: - Правда я красивая? - За дорогой следи, дура! - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой. Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»… Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»... «Любимый»... Зачем же столько сарказма? Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота: - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поменять пароль на Wi-Fi. - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии. Блондинка жалуется подругам: - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня. - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо. - И больше ничего? - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель. - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?". Вернуться назад |