Главная > Юмор > Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек"
Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек"31-03-2013, 08:10. Разместил: Al13 |
|
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею". Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов. Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя! Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет. Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"! В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Прошёл тест на IQ - результат отрицательный... Если бы бог хотел, чтобы мы слушали русский рэп, он бы не создал кнопку переключения радиостанций. Некоторые девушки пользуются противозачаточными таблетками. Другие просто делают себе тоннели в ушах и татуировки на лице. Неужели в фильмах нам врут? Я как сумасшедший лихорадочно колочу по клавишам, но пока так и не взломал ни один сайт. Что я делаю не так? Интересно, а когда следователь заходит на "Почту России", чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела? "Эх, не хватает в нашем доме крепкой мужской руки", – пожаловался я жене. Я начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день занимаюсь аутотренингом. "Ты не толстый, ты совсем не толстый", – внушаю я себе. Моя жена опять целый день провела в магазине. Но ее так никто и не купил. Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон. Сорока своровала мою блестящую карьеру! Завидя тех, с кем учился в школе, иногда хочешь перейти на другую сторону улицы. Вот так с «Одноклассников» многие и перебрались на Фэйсбук. Моя любимая передача про зомби это – "Смехопанорама". Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска. На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон. Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался. В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу. Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова. Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться. Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни "Лисица и виноград" он написал бы басню "Хипстер и запароленный вай-фай". Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной! Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере. Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену? Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы. Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит – оно у него есть. Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов! Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»? По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы». У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!» Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год. О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота. У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!» Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте. Водитель во время движения отвлекается на СМС и поздно замечает пешехода. Затормозив в последний момент, водитель все-таки его сбивает и пешеход отлетает в сторону. В ужасе выбежав на улицу, водитель с облегчением понимает, что обошлось без травм. Он начинает извиняться, потом спрашивает: - Может вас подбросить куда? - Да нет, спасибо, подбросил уже, хватит... - А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел? - Как это бесплатно? - А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто. У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие. - ... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое? - Вопрос? - Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение. - Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... Вернуться назад |