Главная > Юмор > Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...22-04-2013, 20:39. Разместил: Al13 |
|
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке. Учитель в компьютерном классе называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры. Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох. Верю в светлое будущее, которое нас тупит... Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора. Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... Если вас боготворят, значит скоро распнут. Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. - Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня. Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы: - Судимости есть? Гражданин Великобритании: - Это все еще необходимо для въезда в страну? ... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"... - Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства? - Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды... - Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами! - А зачем с двумя? - А второй - запасной. Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом. И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР... Звонил Николай Валуев. Спрашивал, где же обещанная прокуратурой и налоговой службой проверка его коммерческой деятельности. Уверял, что к проверке готов. Ответил экс-боксёру, что именно этой готовности проверяющие и опасаются. Звонили из Министерства образования и науки. Спрашивали, как именно суммировать баллы ЕГЭ и ГТО. Ответил, что элементарно: по десять отжиманий на каждый недостающий балл. Недобрал — упал — отжался. Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э. - Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе. - Венера не пригодна для жизни. - В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же. - В РФ нет городов, где температура + 460 °С. - А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч. Звонили топ-менеджеры. Жаловались, что им собираются урезать золотые парашюты. Ответил, что всё не так страшно; главное, чтобы не увеличили сроки в случае жёсткой посадки. - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"? - 15 лет строгого режима. Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан. Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня". Есть такая категория соседей: перфорасты. - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! Детей пугают дядями, дядей – детьми. - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! - Я только закончила семидневную диету. - Я думал, ты начала ее только вчера: - Ну закончила пораньше, и что? Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов. Люся ела как птичка - половину своего веса в день. А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь! - Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной! Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой. Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел. Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело". Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка. - Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке... - Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом. - Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!.. - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! Труд? Из обезьяны (!) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией. В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей. Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы". Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу... Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится. Другой спрашивает: - Чего ты там делаешь? - Ручку достаю и бутылку водки. - И нафига тебе ручка... Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут. - Ты когда спать ложишься? - Рано. Рано утром. Раньше питался у телека, теперь у компа . . . Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая! - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - Он его смотрит. Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят! - У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12... - А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - Ух ты! ... дашь в кредит? Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет. Подруга спрашивает: -Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? -К счастью нет. -А почему "к счастью"? -Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. - Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему? Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю. Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW... Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь. - О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады. Гаишник тормозит блондинку тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается... Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж. Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам. Заработал болезнь - зарабатывай на лечение Психиатрия - это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя... И не болезнь меня сгубила - а "Будь здоров", да "Будь здоров"! Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег! Но пока совершено нет плана, как их заработать... Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре. На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!". В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному? Ударилась тут Василиса Прекрасная о землю, лежит и думает: "А не завязать ли мне?". Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться Никакой свадьбы до секса! Вернуться назад |