Главная > Юмор > Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь23-05-2013, 10:07. Разместил: Al13 |
|
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках". Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно. - Куда ты решила ехать отдыхать? - Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. В свободное от нищеты время я хожу на работу... - Какой идеальный размер мужского достоинства? - Сто миллионов долларов. создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. Из жизни. Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента". - Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? - Да! - Класс! Найди мне другого мужика. Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали! В гостях: - О, вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены. Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов. Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женатый. Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!.. Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?! - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. - А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка... - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. - Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"! Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом! — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке! Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она предпочла бы форель. У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше. Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом. — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом. Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! - Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например? - Не-а. - Неудачник. И педик. Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно! Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной. Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!.. - А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? - Врут... нет на Камчатке дорог... Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее. Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это – хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить. - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Почему? - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно. Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют? - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ! Эволюция пошла не по спирали - она ввинтилась в штопор. Вернуться назад |