Главная > Юмор > Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция
Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция30-05-2013, 09:05. Разместил: Al13 |
|
Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл! Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют “доверчивыми гражданами”? Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние. - Так, сынок, шажок, еще шажок... Мать! Неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! На своей выпускной ленте Маша написала домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадала ни по одному пункту... Корточки - это маленькие невидимые стульчики. Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется. Постепенное превращение пассионария в пенсионария. Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла. Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания. Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот. Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией! Думаете, что размер не имеет значения? А почему тогда у ихней Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ?! Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог! А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену. Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет... Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай. Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: - Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. "С четырьмя!" - подумал каждый из оставшихся пользователей. Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось доча? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу... Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно. Зарегистрировал дочку сегодня. Всё, теперь у меня лицензионная дочь! Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю". - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. - Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну, и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора. Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей. Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе... Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... Поймал старик золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина. Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: - Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? - Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет. Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство... Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. Боюсь начинать борьбу с лишним весом-а вдруг он победит? GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево. Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик". - Расскажите, чего вы достигли в жизни? - Дна. - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь! Время не только всех расставит по своим местам. Некоторых в эти места ещё и засунет. Вернуться назад |