Главная > Юмор > Привет, грабли! Это снова я!
Привет, грабли! Это снова я!9-09-2013, 16:05. Разместил: Al13 |
|
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее... У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война. С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает. Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?" - Я завтра пойду к врачу. - К врачу? Ты заболел? - Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии? “В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам! У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике. У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свёклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора... Салат с печенью Веры Борисовны... Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями? Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! Мальчик, воспитанный родителями-блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа». - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что он? Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь... Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча. Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил. На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же. Вместо тарелки удобно использовать фрисби. Поел и, не вставая, кидаешь посуду в раковину. Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" - О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? - Что с тобой? - Оладушкой обжёгся... Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? - Был у зубного? - Да. - Как зуб, больше не болит? - Не знаю, врач оставил его у себя. - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома. Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых. Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей. Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой. Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит "Некрономикон". Никогда не говори:"Я ошибся". Говори:"Надо подкорректировать прогноз" Вернуться назад |