Главная > Юмор > Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!23-09-2013, 15:29. Разместил: Al13 |
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим". Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова. В отделении полиции, утром, уборщица нашла 18 лежачих полицейских. - А вот и задница! - обрадовались приключения. - Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам. Только что ел пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку... Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет! — Скушай еще котлетку! — Спасибо, ба. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный. Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю - Ты Бэмби. - Почему? - Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень... Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело. Он серьезно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли. Ой, Игорь Николаевич, заходите ещё! Без вас потом так хорошо Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки. Российская армия - вечный двигатель высшего образования. Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны... - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил... Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами. Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала! - Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! - Спать до обеда? - Да. — Мне б твои проблемы — Бери бл%ть - Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? - Лучше всего парочку гематом. В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. - Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей! На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён.” Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял! - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Что же я наделал?! - Ты женат? - Да - Сколько времени? - Половина девятого - А я своей сказал, что она дура. - А она? - А она дура! - У меня колесо спустило! - Совсем спустило? - Не, только снизу! Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые. Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд Вернуться назад |