Главная > Юмор > Давайте мне уже 2015 год, с этим 2014 все ясно
Давайте мне уже 2015 год, с этим 2014 все ясно10-01-2014, 10:31. Разместил: Al13 |
|
В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы. Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда". А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру... А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?.. Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе? Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера. Хочу парня. С машиной. Можно без парня. В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет... Следуй за своей мечтой - иди спать Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! - Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу. — Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? — Наркоз. Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть". Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься. Прогулялся сегодня по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему ставит условие: - Назовёшь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт: - Маму-у-у-ля-я, где вы?.. Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты. Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит! Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного. Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф. - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?! - Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту! Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. Вы всё ещё перспективны или уже успешны? Вернуться назад |