Главная > Юмор > Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама16-09-2014, 15:36. Разместил: Al13 |
|
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра. - Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. - Почему парадокс? - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах. - Это у тебя нож? Зачем он тебе? - Вам. - Чего? - К человеку с ножом нужно обращаться на вы. Диалог в тёмном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду? Сборная России, снимайте бразильскую форму, мы вас узнали! Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел. - Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах. - С чего бы вдруг? - Мат запретили. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу. Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак. Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны... — Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже. В ресторане. - Дорогая, поедем сегодня ко мне? - Конечно, дорогой, но только после десерта. - А что у нас на десерт? - Шуба. После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью. - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами... Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли. Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды. Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие. Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги! Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов? - Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная... Вернуться назад |