Deprecated: mb_strrpos(): Passing null to parameter #3 ($offset) of type int is deprecated in /usr/home/imho.net.ua/www/engine/modules/functions.php on line 2430 DataLife Engine > Версия для печати > Анеки, основанные на двусмыслицах языка
Главная > Юмор > Анеки, основанные на двусмыслицах языка

Анеки, основанные на двусмыслицах языка


15-02-2006, 19:11. Разместил: Al13

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.


В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.


Муж утром будит жену:
- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...


- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он врач.


- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...


Одна подруга спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва он любовался моей фигурой, а потом говорит: "Хочу тебя высечь!" Садист!


- Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого...


- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез; я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.


Объявление: "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву".


Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?


Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что он удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.


- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что?! Ты порвал наших девчонок?!


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса... и что нибудь под фейхоа.

 

Наверно, трудно держать свою контору, если твоя фамилия Шарашкин...
(IMHO, а как насчет Ебуталыпов? А в Одессе есть такое ЧП. Правда, до сих пор не знаю, кто такие талыпы)


Рекламный щит в универмаге: "Только у нас! Всегда свежие - говядина, телятина, баранина, Маринина!"


Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!


Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во-во! Никто не знает!


Едут два программиста в троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз вижу, что драйвер может работать контроллером!


- Вчера заглянула в твой гороскоп...
"Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!"


В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.


В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.


- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли. Стороной.


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Я предлагаю дать всем по чайнику.


- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?" Я решил приколоться, говорю: "Девочек".
- Ну и что?
- Что-что? Пришлось есть!


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Дети - наша pадость, мужчины - наша слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.


Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!


Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения России".


- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...


- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!


Давайте разговаривать друг с другом культурно! И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на ... " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику..."


- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?


Долго ломал голову... Видать, сильно запаролена!


Вывеска:
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".


Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!


Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...


- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!


Hекий провинциальный актер играл роль Чацкого, не выпуская из рук стакан с чаем.
- Помилуйте, зачем же вы все время с чаем? - поинтересовались у него.
- А помните у Грибоедова кто-то говорит про Чацкого: "Чай, пил не по летам", - ответил местный знаток.
(IMHO, интересен процент оценивших соль этой шутки)


- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.


- Да, сейчас надо деpжать yхо востpо...
- А зачем?
- А пpедставь: дадyт тебе по yшам и поpежyтся!..


- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.


Хочешь жить в согласии - соглашайся.


-Согласись-ка....!
-От согласиськи слышу !


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.


- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? 


В купе поезда едут три женщины: pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Она просит фpанцуженку, немного знающую pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли она туфли?
Та в ответ на вопрос возмущается: "Hужны они мне!"
Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
- Тогда пусть заплатит, - тpебует англичанка.
- Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская.
- Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница.
- Пусть платит", - настаивает англичанка.
- Хpен она с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...


Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!


- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил...


- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.


Не молчи на меня так!


Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.


- Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?!
- Ну, как дела?
- Ох... и не спрашивай!..


Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!


Никто не желает тебе зла. Все заняты желанием добра себе.


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.


- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг...
- Спасибо, но боюсь - потом придется очень долго краску отдирать.


Программист в гастрономе:
- Мне кофе "Нетскейп".
Продавщица саркастически:
- Кофе кончился, могу предложить чай "Принцесса Ява Скрипт".


Жизнь беспощадна к мужчинам...
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, их невесты получают подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.


Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.


Идея пришла в голову, и упорно ищет мозг.


Лекция на филфаке. Преподаватель:
У каждого языка есть свои особенности. Вот, например, бывают языки, где отрицание означает подтверждение, и наоборот. Бывают языки, где двойное отрицание обозначает подтверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное подтверждение обозначало отрицание...
- Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!


Пожилого завсегдатая одного ресторанчика прямо за столом хватил удар. Его приятель берется тактично сообщить об этом вдове.
- Здравствуйте, миссис! Я только из ресторана.
- Мой муж небось тоже там?
- Конечно!
- Небось опять в карты дуется?
- Непременно!
- Наверное, опять проигрывает?
- Ого! Тысяч пять, наверное, проиграл.
- Неужели? Чтоб он сдох!!!
- Вы удивитесь, но именно это он и сделал!


Русского эмигранта, приехавшего на Родину, спрашивают:
- Ну, как у вас там в Америке?
- Понятия не имею!
- Как не имеете? Вы ведь живете в Америке!
- Я живу в Америке?! Я живу на Брайтоне! А в Америку я не хожу!
 
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

И, напоследок, рецепт от IMHO
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
 
 
Собрал врач психотерапевт психоаналитик Нарицын
скачать dle 12.1
Вернуться назад