Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.

Муж утром будит жену:
- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он врач.

- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...

Одна подруга спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва он любовался моей фигурой, а потом говорит: "Хочу тебя высечь!" Садист!

- Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого...

- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез; я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Объявление: "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву".

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что он удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что?! Ты порвал наших девчонок?!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса... и что нибудь под фейхоа.

Наверно, трудно держать свою контору, если твоя фамилия Шарашкин...
(IMHO, а как насчет Ебуталыпов? А в Одессе есть такое ЧП. Правда, до сих пор не знаю, кто такие талыпы)

Рекламный щит в универмаге: "Только у нас! Всегда свежие - говядина, телятина, баранина, Маринина!"

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во-во! Никто не знает!

Едут два программиста в троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз вижу, что драйвер может работать контроллером!

- Вчера заглянула в твой гороскоп...
"Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!"

В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли. Стороной.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Я предлагаю дать всем по чайнику.

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?" Я решил приколоться, говорю: "Девочек".
- Ну и что?
- Что-что? Пришлось есть!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Дети - наша pадость, мужчины - наша слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения России".

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

Давайте разговаривать друг с другом культурно! И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на ... " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику..."

- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Долго ломал голову... Видать, сильно запаролена!

Вывеска:
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Hекий провинциальный актер играл роль Чацкого, не выпуская из рук стакан с чаем.
- Помилуйте, зачем же вы все время с чаем? - поинтересовались у него.
- А помните у Грибоедова кто-то говорит про Чацкого: "Чай, пил не по летам", - ответил местный знаток.
(IMHO, интересен процент оценивших соль этой шутки)

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

- Да, сейчас надо деpжать yхо востpо...
- А зачем?
- А пpедставь: дадyт тебе по yшам и поpежyтся!..

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Хочешь жить в согласии - соглашайся.

-Согласись-ка....!
-От согласиськи слышу !

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

- Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? 

В купе поезда едут три женщины: pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у англичанки пpопали туфли. Она просит фpанцуженку, немного знающую pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли она туфли?
Та в ответ на вопрос возмущается: "Hужны они мне!"
Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
- Тогда пусть заплатит, - тpебует англичанка.
- Здpавствуйте, я ваша тетя!" - откликается pусская.
- Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она Ваша pодственница.
- Пусть платит", - настаивает англичанка.
- Хpен она с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Не молчи на меня так!

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

- Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?!
- Ну, как дела?
- Ох... и не спрашивай!..

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Никто не желает тебе зла. Все заняты желанием добра себе.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг...
- Спасибо, но боюсь - потом придется очень долго краску отдирать.

Программист в гастрономе:
- Мне кофе "Нетскейп".
Продавщица саркастически:
- Кофе кончился, могу предложить чай "Принцесса Ява Скрипт".

Жизнь беспощадна к мужчинам...
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, их невесты получают подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Идея пришла в голову, и упорно ищет мозг.

Лекция на филфаке. Преподаватель:
У каждого языка есть свои особенности. Вот, например, бывают языки, где отрицание означает подтверждение, и наоборот. Бывают языки, где двойное отрицание обозначает подтверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное подтверждение обозначало отрицание...
- Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!

Пожилого завсегдатая одного ресторанчика прямо за столом хватил удар. Его приятель берется тактично сообщить об этом вдове.
- Здравствуйте, миссис! Я только из ресторана.
- Мой муж небось тоже там?
- Конечно!
- Небось опять в карты дуется?
- Непременно!
- Наверное, опять проигрывает?
- Ого! Тысяч пять, наверное, проиграл.
- Неужели? Чтоб он сдох!!!
- Вы удивитесь, но именно это он и сделал!