Рапидшара - аплод-ресурс. Т.е. ресурс, предоставляющий место под файло. Подробнее: ты заливаешь на нее файл, тебе генерируют ссылку, которую ты можешь отослать знакомым, или выложить в нете. И по этой ссылке народ может себе качать то, что ты положил. Естественно, товарищи не занимаются благотворительнустью, посему продают премиум аккаунты, с которыми можно качать с рапиды без особых ограничений. Для шаровиков предоставляется возможность качать в один поток, не более одного файла в час и не более 30 метров в час (в последнем не уверен). Для этого ссылку вида http://rapidshare.de/arj.rar не кидаем во флешгет, или какой другой обычный даунлодер, а открываем в новом окне. Там внизу таблички две кнопочки: премиум и фри. Имеющий премиум аккаунт жмет на премиум и качает в полный рост. Желающие получить тот же файлик бесплатно, тыцкают на фри, рапида генерит ссылку, которую уже можно качать. Напомню: только в один поток.

Второй вариант для халявщиков: идем к Димониусу в его софт, качаем Universal Share Downloader. Постоянно обновляется как сама прога, так и плагины к ней. Скармливаем ему рапидовскую ссылку. Сей даунлодер сам стучится, сам качает, может и прокси менять (вот прокси уже приходится прописывать ручками). В общем, всеобщий респект Димониусу от халявщиков!
Еще один аналог Universal Share Downloaderу - RapGet. Димониус тоже руку приложил. Программа является бесплатной, размер программы около 150 Kb; поддерживает автоматическую загрузку с 57 серверов; существует возможность одновременной закачки с нескольких серверов; мультиязычность (37 языков). Хоумпага

И можно опробовать вот этот сервис или Rapidshare Premium links maker

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело smile.gif)) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно! Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно, посреди дороги сидит.

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

Да, чтой-то, я расписался последнее время...
Тут по телевизору мелькнула махровая реклама, с композитором Шаинским в главной роли. Ну, эта, с песенкой "... купишь все в торговом комплексе на Тульской...", на мотив "С голубого ручейка..."

Вот и навеяло...

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т. к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7 км. пешего хода, если напрямую. Так вот, скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитаться с водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось... Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади:

- Добрый вечер...до его комнаты...

- Эй, Рыцарь! Ры-ы-ыцарь! - негромко окликнули из кустов.
Рыцарь остановил коня, присмотрелся, увидел шесть огромных желтых глаз и спросил проницательно:
- Чего тебе, Дракон?
- Скажи, Рыцарь, - торопливо зашептал Дракон, - ты ведь Драконов побеждал уже?
- А то. Работа такая у меня.
- И в пещерах у них был?

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.

- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.

В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно.
Потому что мат.
Надо фильтровать.
Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.

Далее, все же, ненормативная лексика!

21 августа 1921 года Алан А. Милн подарил своему сыну Кристоферу Робину Милну на день рождения плюшевого медведя, которому было суждено стать одним из самых известных героев детской литературы.

В 1960…1970–е годы, благодаря пересказу Бориса Заходера «Винни–Пух и Все–все–все», а затем и фильмам студии «Союзмультфильм», где мишку озвучивал Евгений Леонов, Винни–Пух стал очень популярен и в Советском Союзе.

Как и многие другие персонажи книги Милна, медвежонок Винни получил имя от одной из реальных игрушек Кристофера Робина (1920–1996), сына писателя. В свою очередь, плюшевый мишка Винни-Пух был назван по имени медведицы по кличке Виннипег (Винни), содержавшейся в 1920-х в Лондонском зоопарке.

x-x-x

Маленький Гектор смотрел на себя в зеркало.
Спасибо папеньке с маменькой за звучное имя и длинный нос, глубоко вдавленные в череп глаза и узкие худые плечи – теперь каждый барселонский недоросль мнит себя Ахиллом и норовит задеть его...
Мальчик подошел к зеркалу поближе и коснулся пальцем его поверхности – зеркало чуть вибрировало от сознания своей власти над ним. Он отошел в сторону и худой подросток в сером камзольчике исчез.
Но Гектор знал - стоит ему сделать пару шагов и он появится вновь.
Гектор усмехнулся - посмотрим ещё, кто кого.
У меня для тебя сюрприз - ну-ка, отрази вот это!
Тяжёлый медный подсвечник полетел прямо в лоб отражению.
Старый лакей Просперо, дремавший на маленькой скамеечке за дверью, вскрикнул во сне – ему в который раз снилось, как чёрное ядро, разрывая оснастку, летит над палубой «Эсперанцы», чтобы ударить Просперо ниже колена и продолжить свой путь, унося с собой его плоть и кровь. Совсем немного – пару фунтов, но достаточно для того, чтобы Просперо Карена, второй лейтенант королевского флота, уже никогда не стал капитаном Кареной.
Припадая на короткий деревянный протез, Просперо, тяжело дыша, рванул двери залы.
- Синьор Гектор, что случилось? – хриплым голосом (ах, как бы он звучал в шторм или на абордаже!) прокричал Просперо в дальний конец залы.

В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощечину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".

Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.
Уж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.

В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно - ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал - душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.
- А-а-а! Мужики, сюда! - истерично взвизгнул вдруг один из генералов. Звук доносился из района замороженных полуфабрикатов. Офицеры, сурово сдвинув брови, а ля "Наших бьют?!", ломанулись на звук.

Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших административку водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Пью я много в принципе, и для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.