Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.
Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
Молодость дается лишь раз.
Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Из всех каталогов самые неповторимые возможности - у русскоязычной поисковой системы "Иван Сусанин".
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
- Здорова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться.
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!
-А ты знаешь,что твой парень гуляет?
-Пусть гуляет,он тепло одет...
Они были идеальной парой:он-тряпкой,она-шваброй.
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура тупая!
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. Мужик:
- Я в Раю!
Вдруг появились его жена и тёща:
- Был...
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
