Главная > Юмор > Литр - это не ёмкость, литр - это мировоззрение.
Литр - это не ёмкость, литр - это мировоззрение.25-04-2010, 23:47. Разместил: Al13 |
|
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь. О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок... - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец? "Метрополь"! Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и упрямством? Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом. Армянское радио сообщает: - Наконэц мы поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили. - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено. Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры. В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!" Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание. На выставке собак: - Сука или кобель? - Кобель... но сука редкостная! - Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. Из всех каталогов самые неповторимые возможности - у русскоязычной поисковой системы "Иван Сусанин". Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть. - Здорова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться. - Можно один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?! -А ты знаешь,что твой парень гуляет? -Пусть гуляет,он тепло одет... Они были идеальной парой:он-тряпкой,она-шваброй. Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила! - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси, дура тупая! Встречаются две подруги: - Как ты можешь так изменять своему мужу?! - А ты что, знаешь другой способ? - На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве. - Алло! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично! - Ой, я, наверное, номером ошибся... Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. Мужик: - Я в Раю! Вдруг появились его жена и тёща: - Был... - Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень! Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже. Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!! Вернуться назад |