Главная > Юмор > Парад идиотов - 11
Парад идиотов - 1115-06-2006, 00:44. Разместил: Al13 |
|
Занимательное москвоведение. Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает. Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря. -Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет? - .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят). - Вам звоню. - Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли? (Внимание! Первый козырной ответ) - Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню. - (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто? (Внимание! Второй и самый козырной ответ) - Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ! после этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу. сойдет. :) Звонит пользователь и жалуется: - Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам. Разные бывают ... специалисты, блин. Звонок. Не успеваю представиться, уже слышу в трубке: - Алло! У меня это, не получается подключиться ... - Будьте добры, назовите номер договора. - прошу я. - А зачем он вам? - спрашивает он. Не люблю параноиков. - Затем, что я проверю, все ли включено, не закрыты ли у Вас какие нибудь сервисы. - Ну это вряд ли - я Генеральный Директор (так и произнес оба этих слова с большой буквы) и вы вряд ли стали бы Вы выключать у меня какие нибудь сервисы. Как хорошо, что он не наш генеральный директор! :) С такими подходами ... И это не все! Только что он перезвонил снова! - Это опять я. Мне компьютер пишет "Компьютер, к которому устанавливается подключение не может установить удаленное подключение. Проверьте правильность имени и пароля и повторите попытку." Я уже несколько раз перезагрузил компьютер, но ничего не изменилось. Что можете посоветовать? - Можем посоветовать проверить правильность имени и пароля и повторить попытку. - Да? (задумчиво) И вы думаете это поможет? IMHO Я знаю таких Генеральных парочку)) Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу: - Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я. - Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету... Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом: - Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно. - А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии". Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай :) Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос: - Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ... Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом: - Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ... А знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу, которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от файла курсовик.doc :) После первого раза я долго смеялся нервным смехом, объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила - "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается" :) IMHO О, сколько мне ярлыков на дискетах носилось!)) Звонок пользователя: - Ребята, как там у вас с TCP/IP? - Хмммм.... что вы имеете в виду? - просто совсем теряюсь. - Ну вот я знаю, что у МТУ TCP/IP есть. А у вас-то как?... Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт: - Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ? Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном: - А зачем это вам? Звонок пользователя в службу технической поддержки: - Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным.... Диалог с "пользователем-профессионалом", которых я уже описывал тут. Все знаем, все умеем, чего хочет услышать техподдержка - не понимаем. Да и не хотим, наверное. Итак - диалог (как всегда быстро, "профессионально" и с кучей всяких терминов в кассу и не очень): - У вас хостинг НТ-евый или Линуксовый? - интересется пользователь, очевидно полагая, что других просто не бывает. И очень удивился, когда услышал ответ, что у нас операционная система не Windows NT и не Linux, а FreeBSD. И подумав задал ОФИГЕНЫЙ вопрос: - А как мне настроить мой Microsoft Exchange на вашу FreeBSD? IMHO Истина! Чем больше умных слов, тем меньше смысла в вопросах Барышня-пользователь жалуется: - У нас перестала работать почта... - А что случилось? - Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ! IMHO Тоже классика жанра Звонок. - Драссте - А вот мне надо по почте отослать файл - Цепляй его аттачем и отсылай - А он ко всему письму прицепится? Вот уж точно "Умом Россию не понять" :))) Звонок. Беру трубку, представляюсь: - Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте! А мне сразу вопрос в лоб: - Это Павел? - Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел? - Нет, что вы! - отвечает пользователь ... Звонок... - А у Вас есть по-моему считалка трафика "Викинг"? Аккуратно переспрашиваю... - Может быть тарифный план "WeekEnd"? (радостно) - Ой! Да-да... Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"... Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ... - Буква "и" латинская маленькая ... - Угу, - подтверждаю я - Буква "k" латинская маленькая ... - Угу, - подтверждаю я - Буква "б" латинская маленькая ... - Извините, но не "б", а "д"! - поправляю я его - Я и говорю - "б", - соглашается он - Не "б", а "д" - первая буква в имени "Дмитрий", - поправляю я его А он возражает: - А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"? Очередной звонок пользователя: - Скажите, пожалуйста, а мой ip-адрес находится в Москве? - Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер? - Девушка, как мне потушить аппарат??? Спрашиваю: - Что случилось? - Да никак не гаснет, все горит свет в окошке и горит!!! - Я никак не могу снять вибратор. - Сколько стоит аппарат за 49доларов? - 49 долларов. - Спасибо! Звонит женщина: - Мой компьютер не находит модем! - Он у Вас внешний? - интересуюсь я. - Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит. - А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я. - Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ... Пользователь Dial-Up прикольно оговорился: - Мой модем после заражения компьютера вирусом отправил внезапно куда то 650 мегабайт ... Как говорится "Шоб я так жил!" :))) В разговоре с пользовательницей предлагаю: - Зайдите в удаленный доступ к сети. А она мне (недоуменно): - А я его не удаляла! Звонит юзер по поводу неправильного пароля. После недолгого разговора и сравнения паролей задает два совершенно потрясающих вопроса: 1. Почему при наборе пароля у меня появляются звездочки в строке? 2. А что, если появляются звездочки, значит я правильно набираю пароль? Звонок в отдел хостинга крупной компании: Сотрудник отдела спрашивает: - В какой Вам зоне необходим домен? Ответ: - Мне нужна вся Москва и Московская область. Недавно рассказал знакомый. Приколы провайдеров :-))) В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". Звонок клиента: - Здравствуйте, это служба технической поддержки? - Да. - ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста... - Да-да, в чем у Вас проблема? - Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика...... Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается. Пользователь перезванивает и говорит: - Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО... Не знаю, пропустит ли эту историю внутренняя цензура... но все же... Каждый новый день приносит радость общения с пользователями. Давеча позвонил клиент, объяснял простым народным языком ситуацию, когда при коннекте по модему у него не принимается пароль и выдается сообщение об ошибке: "Ну я чистааа соединяюсь, все ништяк, и вот в самый момент эякуляции выскакивает такая мудянка... У пользователя не получается использовать демо-логин: - В чем заключается ваша проблема? - А... Этот.... Интернет Эксплуататор не экcплуатируется. - ??? Видимо, Internet Explorer? - А! Да! В смысле, Internet Explorer не экcплуатируется... Либо главный инженер, либо начальник ЖЭКа, наверное 8-) Звонит пользователь: - Помогите мне создать свою домашнюю страницу! - Да, конечно! Что у Вас не получается? - Ну ... как ее создать? - Нужно взять книгу по языку HTML и прочесть, после чего используя полученные знания создать свою страницу. Есть так же вариант: взять редактор страниц и в нем создать страницу. - Ой как сложно все .... а без этого в интернет никак не попасть? - В смысле!?! - начинаю догадываться я. - Ну, я вхожу в интернет, а он мне тут же говорит "Создайте себе ввв-страницу"! - А что вы делаете для входа в интернет? - Дозваниваюсь модемом, открываю броузер и пишу адрес своей домашней страницы у провайдера. А там написано "Страница еще не создана! Создайте свою домашнюю страницу!". - А другие адреса кроме адреса Вашей домашней страницы пробовали набрать ? - А что - думаете поможет? Звонит человек из Челябинской (что ли) области. - Я вам из деревни звоню! Я купил модем в Москве, тут 5 часов бесплатного Интернета. А вот прозвониться не получается. - Так Вы пытаетесь прозвониться по межгороду?! - Ну я через вас в Интернет хочу попасть. - Но Вы отдаете себе отчет, что это будет междугородний звонок, как по обычной телефонной линии? - Ого! (начинает вдруг смеяться смехом типа "гы-гы-гы", здоровым фермерским таким смехом) Так это что - я посижу в Интернете 5 часов, а у меня потом всех поросят отберут? Гы-гы! Жалоба из-за границы на спаммера начинается словами: "Please send this user to a gulag." - Алло! Это ... мы это ... купили интернет, безграничные возможности ... и модем OMNI56K ... это ... не получается. - Что именно не получается уточните, пожалуйста. - Это ... безграничные возможности ... это ... не получается. Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться к Интернет по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться. - У Вас модем трубку поднимает? - (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит на телефоне, не поднимается. Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем разговаривать. Немного позже: - Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер". - Вы шутите, нет Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер? Мы Ваши абоненты и подключились к интернету через факс. Скажите, это поэтому нам прислали такой большой счет за электроэенергию? Практически вечная история: - Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает… - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов Вернуться назад |