Занимательное москвоведение.
Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает.
Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.
-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?
- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).
- Вам звоню.
- Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли?
(Внимание! Первый козырной ответ)
- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.
- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?
(Внимание! Второй и самый козырной ответ)
- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!
после этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу. сойдет. :)
Звонит пользователь и жалуется:
- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.
Разные бывают ... специалисты, блин.
Звонок. Не успеваю представиться, уже слышу в трубке:
- Алло! У меня это, не получается подключиться ...
- Будьте добры, назовите номер договора. - прошу я.
- А зачем он вам? - спрашивает он. Не люблю параноиков.
- Затем, что я проверю, все ли включено, не закрыты ли у Вас какие нибудь сервисы.
- Ну это вряд ли - я Генеральный Директор (так и произнес оба этих слова с большой буквы) и вы вряд ли стали бы Вы выключать у меня какие нибудь сервисы.
Как хорошо, что он не наш генеральный директор! :) С такими подходами ...
И это не все! Только что он перезвонил снова!
- Это опять я. Мне компьютер пишет "Компьютер, к которому устанавливается подключение не может установить удаленное подключение. Проверьте правильность имени и пароля и повторите попытку." Я уже несколько раз перезагрузил компьютер, но ничего не изменилось. Что можете посоветовать?
- Можем посоветовать проверить правильность имени и пароля и повторить попытку.
- Да? (задумчиво) И вы думаете это поможет?
IMHO Я знаю таких Генеральных парочку))
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:
- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.
- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...
Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:
- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.
- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".
Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай :) Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...
Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом:
- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...
А знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу, которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от файла курсовик.doc :)
После первого раза я долго смеялся нервным смехом, объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила - "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается" :)
IMHO
О, сколько мне ярлыков на дискетах носилось!))
Звонок пользователя:
- Ребята, как там у вас с TCP/IP?
- Хмммм.... что вы имеете в виду? - просто совсем теряюсь.
- Ну вот я знаю, что у МТУ TCP/IP есть. А у вас-то как?...
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
- А зачем это вам?
Звонок пользователя в службу технической поддержки:
- Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным....
Диалог с "пользователем-профессионалом", которых я уже описывал тут. Все знаем, все умеем, чего хочет услышать техподдержка - не понимаем. Да и не хотим, наверное. Итак - диалог (как всегда быстро, "профессионально" и с кучей всяких терминов в кассу и не очень):
- У вас хостинг НТ-евый или Линуксовый? - интересется пользователь, очевидно полагая, что других просто не бывает. И очень удивился, когда услышал ответ, что у нас операционная система не Windows NT и не Linux, а FreeBSD. И подумав задал ОФИГЕНЫЙ вопрос:
- А как мне настроить мой Microsoft Exchange на вашу FreeBSD?
IMHO
Истина! Чем больше умных слов, тем меньше смысла в вопросах
Барышня-пользователь жалуется:
- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!
IMHO
Тоже классика жанра
Звонок.
- Драссте
- А вот мне надо по почте отослать файл
- Цепляй его аттачем и отсылай
- А он ко всему письму прицепится?
Вот уж точно "Умом Россию не понять" :)))
Звонок. Беру трубку, представляюсь:
- Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте!
А мне сразу вопрос в лоб:
- Это Павел?
- Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел?
- Нет, что вы! - отвечает пользователь ...
Звонок...
- А у Вас есть по-моему считалка трафика "Викинг"?
Аккуратно переспрашиваю...
- Может быть тарифный план "WeekEnd"?
(радостно)
- Ой! Да-да...
Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...
Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...
- Буква "и" латинская маленькая ...
- Угу, - подтверждаю я
- Буква "k" латинская маленькая ...
- Угу, - подтверждаю я
- Буква "б" латинская маленькая ...
- Извините, но не "б", а "д"! - поправляю я его
- Я и говорю - "б", - соглашается он
- Не "б", а "д" - первая буква в имени "Дмитрий", - поправляю я его
А он возражает:
- А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?
Очередной звонок пользователя:
- Скажите, пожалуйста, а мой ip-адрес находится в Москве?
- Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер?
- Девушка, как мне потушить аппарат???
Спрашиваю:
- Что случилось?
- Да никак не гаснет, все горит свет в окошке и горит!!!
- Я никак не могу снять вибратор.
- Сколько стоит аппарат за 49доларов?
- 49 долларов.
- Спасибо!
Звонит женщина:
- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...
Пользователь Dial-Up прикольно оговорился:
- Мой модем после заражения компьютера вирусом отправил внезапно куда то 650 мегабайт ...
Как говорится "Шоб я так жил!" :)))
В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!
Звонит юзер по поводу неправильного пароля. После недолгого разговора и сравнения паролей задает два совершенно потрясающих вопроса:
1. Почему при наборе пароля у меня появляются звездочки в строке?
2. А что, если появляются звездочки, значит я правильно набираю пароль?
Звонок в отдел хостинга крупной компании:
Сотрудник отдела спрашивает:
- В какой Вам зоне необходим домен?
Ответ:
- Мне нужна вся Москва и Московская область.
Недавно рассказал знакомый. Приколы провайдеров :-)))
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
Звонок клиента:
- Здравствуйте, это служба технической поддержки?
- Да.
- ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста...
- Да-да, в чем у Вас проблема?
- Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика......
Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
- Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...
Не знаю, пропустит ли эту историю внутренняя цензура... но все же... Каждый новый день приносит радость общения с пользователями. Давеча позвонил клиент, объяснял простым народным языком ситуацию, когда при коннекте по модему у него не принимается пароль и выдается сообщение об ошибке: "Ну я чистааа соединяюсь, все ништяк, и вот в самый момент эякуляции выскакивает такая мудянка...
У пользователя не получается использовать демо-логин:
- В чем заключается ваша проблема?
- А... Этот.... Интернет Эксплуататор не экcплуатируется.
- ??? Видимо, Internet Explorer?
- А! Да! В смысле, Internet Explorer не экcплуатируется...
Либо главный инженер, либо начальник ЖЭКа, наверное 8-)
Звонит пользователь:
- Помогите мне создать свою домашнюю страницу!
- Да, конечно! Что у Вас не получается?
- Ну ... как ее создать?
- Нужно взять книгу по языку HTML и прочесть, после чего используя полученные знания создать свою страницу. Есть так же вариант: взять редактор страниц и в нем создать страницу.
- Ой как сложно все .... а без этого в интернет никак не попасть?
- В смысле!?! - начинаю догадываться я.
- Ну, я вхожу в интернет, а он мне тут же говорит "Создайте себе ввв-страницу"!
- А что вы делаете для входа в интернет?
- Дозваниваюсь модемом, открываю броузер и пишу адрес своей домашней страницы у провайдера. А там написано "Страница еще не создана! Создайте свою домашнюю страницу!".
- А другие адреса кроме адреса Вашей домашней страницы пробовали набрать ?
- А что - думаете поможет?
Звонит человек из Челябинской (что ли) области.
- Я вам из деревни звоню! Я купил модем в Москве, тут 5 часов бесплатного Интернета. А вот прозвониться не получается.
- Так Вы пытаетесь прозвониться по межгороду?!
- Ну я через вас в Интернет хочу попасть.
- Но Вы отдаете себе отчет, что это будет междугородний звонок, как по обычной телефонной линии?
- Ого! (начинает вдруг смеяться смехом типа "гы-гы-гы", здоровым фермерским таким смехом) Так это что - я посижу в Интернете 5 часов, а у меня потом всех поросят отберут? Гы-гы!
Жалоба из-за границы на спаммера начинается словами:
"Please send this user to a gulag."
- Алло! Это ... мы это ... купили интернет, безграничные возможности ... и модем OMNI56K ... это ... не получается.
- Что именно не получается уточните, пожалуйста.
- Это ... безграничные возможности ... это ... не получается.
Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна - не может подключиться
к Интернет по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться.
- У Вас модем трубку поднимает?
- (не задумываясь) Модем трубку? Нет - вот она лежит на телефоне,
не поднимается.
Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем
разговаривать. Немного позже:
- Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер".
- Вы шутите, нет Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер?
Мы Ваши абоненты и подключились к интернету через факс.
Скажите, это поэтому нам прислали такой большой счет за электроэенергию?
Практически вечная история:
- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает…
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросовскачать dle 12.1 |
