Главная > Юмор > Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.24-11-2006, 10:48. Разместил: Al13 |
|
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в ссалки. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: . A la crevetka. A la crevetka. Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: . Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по.русски): . Браток, ты по.ихнему понимаешь? Как по.французки будет раком? Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?!! - У вас появилось новое корыто... Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! - Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый? - Проверяю автопилот! Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ: - Матери? - Точно. - Будь другом - заложи копирку! - Вы акула пера? - Нет, карась авторучки! Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом. Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу. Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди. Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит в основном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик: - За чем очередь? За водкой? Одна из женщин в очереди: - Нет, за яйцами. Мужик (явно разочарованно): - Ну-у, яйца у меня и свои есть... Та же женщина: - Ну, вот своими и закусывай! - Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми: - Разве это "плохо"? Вот мой младший нас##л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону... К ларьку подходит мужчина: - Пиво есть? - Пиво пить! Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!! - Но это же был последний зуб... - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь! Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей. Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис: - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала... Босс: - Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами... Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно. Вернуться назад |