Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в ссалки.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: . A la crevetka. A la crevetka. Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: . Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по.русски): . Браток, ты по.ихнему понимаешь? Как по.французки будет раком?
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.
Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво,
и попробуй приобрести кружку без очереди.
Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит в основном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик:
- За чем очередь? За водкой?
Одна из женщин в очереди:
- Нет, за яйцами.
Мужик (явно разочарованно):
- Ну-у, яйца у меня и свои есть...
Та же женщина:
- Ну, вот своими и закусывай!
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший нас##л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...
К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!
Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...
Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.скачать dle 12.1 |
