Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Любовь движет миром, а виски вращает его вдвое быстрее.
Изобрели элексир молодости: теперь пить и курить можно гораздо дольше.
Если после вечеринки на работе осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Истина - в вине, а мудрость - в закуске.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки.
Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает.
Главное не выпить, главное, чтобы было.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
- От вас так приятно пахнет! А что вы сегодня пили?
Я не грустный, я трезвый.
У сомелье спрашивают:
- Что вы больше любите: женщин или вино?
- Это зависит от миллезима (*прим. год рождения вина).
Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов"
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы подождем..."
В мире слишком много алкого ля, чтобы можно было победить его силами отдельно взятого организма.
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
Между первой и второй - самые расторопные умудряются даже успеть закусить.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Недооценивая значение закуски, рискуешь обесценить выпивку.
Русский -это человек, который грустит, когда ему хорошо, и гуляет, когда ему плохо.скачать dle 12.1 |
