Главная > Чтиво > Show must go on!
Show must go on!11-02-2007, 22:56. Разместил: Al13 |
|
А если-б водку гнали бы Не из опилок, То что-б нам было С трёх – четерёх – пяти бутылок? В.С. Высоцкий Знаете, что такое «похмелье»? С болью в голове, пустыней во рту и смерчем в желудке? Наверняка большинство из вас хотя бы раз в жизни испытывали всю прелесть этого коматозного состояния на себе. А знаете, что такое «невесомость»? Подавляющее большинство понятия не имеют об этом. А что такое «похмелье в невесомости»? Вряд ли. Вспомните самое тяжелое похмелье в своей жизни, возведите его в четвертую степень – и вы будете иметь отдаленное представление о том, что же это такое. Где-то на борту орбитальной космической станции. Где-то на орбите Земли. Где-то 2007 год… — Команди-ир… Команди-ир… — Отва-а-лхххх… — Команди-ир… — Пшлна… Спатьх-х-шу… — Команди-ир… Шептунов понял, что выспаться ему не дадут, и открыл глаза. С первого раза сфокусировать зрение хоть на чем-нибудь ему не удалось, пришлось долго моргать и активно использовать глазные мышцы. Наконец, Шептунову удалось зацепиться взглядом за шов внутренней обшивки. Повернуть голову в сторону разбудившего его голоса Шептунов не отважился – слишком велик был риск оказать недопустимое воздействие на собственный мозг. Судя по всему, этот голос принадлежал инженеру Грише Студневу. — Гриня, ты что-ли? — Угу… Командир, у нас связь с Землей через двадцать пять минут… — С какой Землей? — С которой нас запускали… — Куда запускали? Где мы? — Ну ты даёшь, командир… На МКС, где же еще? В голове у Шептунова немного прояснилось. Вчера их экипаж запустили на орбиту и, похоже, они это неплохо отпраздновали. До такой степени неплохо, что сегодня хочется умереть и не мучиться. Василий Шептунов был командиром экипажа, Григорий Студнев – бортинженером. Василий почувствовал, что в логическую цепочку его рассуждений закралась какая-то ошибка. Что-то здесь не так. Стоп! — Гриша, мы же только вчера на станции появились, так? — Угу. — И напились, так? — Угу. — Так откуда же на МКС взялось спиртное? В таком количестве, чтобы весь экипаж сегодня умирал? — Э-ээ… Василий наконец нашел в себе силы повернуть голову в сторону Студнева. Бортинженер являл собой жалкое зрелище. Глядя на него, Василий понял, откуда в народном фольклоре взялись легенды про зомби. — Гриша, вспоминай, что мы вчера делали! — Я не могу. Не сейчас. Из состояния относительного душевного равновесия Шептунова выел предмет, ненавязчиво выплывший у бортинженера из-за спины. Это была самая настоящая бутылка пива. Заморачиваться чтением названия этого пива, а также его производителем и сроком годности Вася не стал. С криком «Пиво!» он оттолкнулся от ближайшей стены и устремился в направлении этого божественного зелья. От немедленного открытия пол-литровой ёмкости с заветным содержимым его предостерег Студнев: — Командир, стой! — Чего? — Ты когда-нибудь видел негазированное пиво? – Бортинженера, казалось, нисколько не удивило наличие этого контрабандного товара на борту МКС. — Вообще-то даже пил. Когда в Дубне с профессорами бухали. Утром. Правда, оно было совсем невкусным. А что? — А то! Ты представь, что будет, если эту емкость открыть в невесомости! — Твою дивизию… — Вот именно. — Давай в душевую! Там же вытяжка! Подачу воды отключим и зашибись! — Точно! Командир, ты – мозг нашего экипажа! С лихорадочным блеском в глазах Шептунов со Студневым влетели в душевой отсек. То, что они увидели там, повергло их в состояние легкого ступора. По кабинке свободно дрейфовали два ящика баночного пива и несколько разномастных бутылок с различными прохладительными и не очень напитками. — Это… Что?.. — Это… Склад!.. — Какой склад? — Помнишь, командир, мы вчера договорились всю выпивку здесь складировать? — Нет. А с кем договорились? — Ну с этими… Как их… Ладно, давай по пивку, потом легче вспоминаться будет. — Давай… Первую бутылку, как и следовало ожидать, они «потеряли». Всё её газированное содержимое довольно быстро поглотила вытяжка. Однако, ресурсов для повторения натурного эксперимента оставалось хоть отбавляй, а потому уже через пять – десять минут командир и бортинженер в состоянии «глубокого морального удовлетворения» принялись вспоминать свои вчерашние подвиги. — Слушай, Гринь, а где наш биолог? – Спросил Шептунов после некоторого прояснения в голове. — О-па! Точно! Про Валерку-то мы и забыли! – Валера Снедко был биологом их экипажа. — Давай, Гринь, найди его и тащи сюда. Я полагаю, сегодня у него тоже тяжёлое утро выдалось. Снедко нашелся в исследовательском отсеке. Не тратя времени на объяснения, Студнев за воротник приволок его в душевую. Стоит отметить, что во время транспортировки Снедко так и не проснулся. Командир тем временем заканчивал вторую банку, закрывая в перерывах между глотками отверстие в крышке большим пальцем. — Валера! Подъём!!! — У-уу… — Валера! Пиво!!! — У-уу? – Снедко открыл сначала один глаз, потом второй и нацелился ими на источник звуковых возмущений, — Хде??? — Вот. Только осторожно. У нас тут, некоторым образом, невесомость. – Шептунов протянул биологу нераспечатанную банку пива. Банка исчезла в недрах Валеры в считанные секунды, причем ни одна капля её содержимого не пропала зря. — Хорошо. – Валера причмокнул. – А хде эти, вчерашние? — Кто? — Ну, вчерашние… Гуманоиды, блин. Сквозь пелену тумана в голове внутреннему взору Шептунова предстал образ невысоких длинноруких серых человечков. Вот они появляются на станции, и начинают с ним разговаривать, не открывая рта… Телепатия… Видение исчезло в тумане вчерашнего вечера… — Слушай, а кто они? — Инопланетяне, наверное. — А как они вообще здесь оказались? — Прилетели, как же ещё. А чё, командир, у тебя все так плохо сегодня? — Уже неплохо. — Понятно. Короче они на своей железяке вчера рядом с нами зависли. Минут через десять странным образом у нас в жилом отсеке оказались. Сказали, что они – вольные торговцы расы Харон и прибыли к нам контакты налаживать. Они, кстати, телепатией владеют. — А куда они подевались? — А хрен знает. Может по бабам полетели после пьянки. — Пьянки? — А откуда по-твоему на борту МКС столько спиртного взялось? — Они что ли привезли? — Угу. С Земли. — Вот те на… А с чего вдруг? — А кто тут кричал, что дорогих гостей встречать за роскошным столом нужно? Кто их на Землю за выпивкой послал? Как «самых молодых»? — Неужели я? — Неужели не помнишь? — Не-а. Ну и что, мы с ними так нахлопались? — Естественно. Им кстати наш алкоголь очень понравился. Долго говорили, что подобных ощущений никогда не испытывали. Ну а потом я уже хорошо набрался, плохо помню, что было. — Ёпть… Вот так отличился. Слушай, а они что нам с Земли подняли? — Водку, коньяк, вино, пиво. Пиво – в немереных количествах, как ты и просил. — У-уу, блин, что-ж меня вчера так понесло? А чем закусывали? — Запивали. Газировкой. Ты же сам сказал, что на борту космической станции должен царить аскетизм. Скажи спасибо, что я вчера не поддался твоим уговорам траву синтезировать. — Спасибо… Слушай, нас вчера на женщин не потянуло? В смысле, чтоб нам их на орбиту доставили? — Нет, где-то после третьей бутылки гуманоиды были не прочь, кстати, как и ты, Гринь, — Снедко укоризненно посмотрел на инженера, — но командир запретил, сказал, что женщины – корень всего зла на Земле, и нефиг из МКС бордель устраивать. — Ну, слава богу. — Н-да, хорошо вчера погуляли. Может, еще по пивку, а, командир? — Давайте, чего уж там. Следующие десять минут у экипажа ушли на вдумчивое распитие пива. Пиво пили молча, каждый думал о своём. — И всё-таки, куда наши инопланетяне подевались? – Между делом поинтересовался Шептунов. — Командир!!! У нас же связь с Землей!!! – Студнева будто подбросило. — Ну так связь настраивай, инженер, блин! – Шептунов со Студневым вылетели в жилой отсек. Гриша пару минут возился с пультом связи. Лицо его выражало всё большее и большее недоумение. — Слышь, командир, я на Землю настроиться не могу. Такое ощущение, что антенны ориентацию на ЦУП потеряли… — Здрасьте… Если что – вручную настроим… Погоди, а может, пока мы спали, МКС ориентацию потеряла? Давай-ка визуально определимся. Где у нас Земля? Командир с Гришей подлетели к иллюминатору. Потом к другому… К третьему… Когда они облетели все иллюминаторы их настроение сильно ухудшилось. — Так, Гриша, где мы? — Не на орбите Земли – это точно. И вряд ли на какой-нибудь орбите вообще, судя по отсутствию планет поблизости. — Когда успели? — Что? — С орбиты сойти? В космос улететь? Где мы, бля??? — Командир, не знаю… — Гриша не на шутку испугался. – Может это… Инопланетяне похитили? — А где тогда сами грёбаные инопланетяне? Нас похитили и смылись? Не вижу логики. — Так они же напились. Может, пошутили? — Шутка затянулась. Пойдем, Валерку обрадуем. — Я уже радуюсь. – Снедко, оказалось, уже влетел в жилой отсек. — И в чём прикол? – Шептунов сложил руки на груди, что со стороны казалось очень комичным, учитывая то, что он висел вниз головой по отношению к двум другим членам экипажа. — Ох, не знаю. Вернее, не помню. Я одного понять не могу – куда китаец подевался? — Какой еще китаец? – Шептунов с выражением невыразимой скорби на лице посмотрел на биолога. — А с чего бы это собственно нашему экипажу международным называться? Только потому что я – хохол по происхождению? — Ох, мама, роди меня обратно. – Шептунов вдруг вспомнил, что четвертым членом их экипажа числился Ким Ли Хонг – один из первых китайских космонавтов. – Давайте его найдем на всякий случай. Китайский космонавт нашелся в отсеке управления, за одной из панелей, где он, свернувшись в клубочек, мирно спал. Когда его, наконец, растолкали, китаец на ломаном русском закричал: — Отстаньте! Я не могу больше пить! — Погоди, Ким, может тебе пивка? – Валера широко улыбнулся. — Нет!!! — Ну нет, так нет. – Шептунов буквально излучал дружелюбие, — Слушай, может ты знаешь, куда нас занесло? — Не знаю. Василий Петрович, вы же сами попросили инопланетян показать вам галактику! — Да??? В смысле, да!!! Но я что-то не припоминаю, в каком именно месте они прекратили показывать нам галактику. — А зачем было так их поить? Если бы я в своё время в Москве не учился, в Институте Дружбы Народов, я бы, наверное, умер. Их другой корабль остановил, они на него пересели. Нам на память вот этот передатчик оставили, — Ким протянул командиру чёрную сферу с выступающим из неё маленьким цилиндром, — сказали, если будут проблемы, нужно нажать кнопочку, и к нам в течение пяти-семи минут прибудет их военный патруль. — Гринь, попробуй, — Шептунов протянул инженеру сферу, — Ладно, Ким, отдыхай, если хочешь… А то смотри, если что, пивка можно дерябнуть, у нас его навалом. — Целый ящик остался, — встрял Снедко. — Вроде больше. – Удивился Гриша. — Не, один уже кончили. — С ума сошли. Просил же не назначать меня в экипаж к русским. – Ким попытался поглубже залезть в щель между панелью и обшивкой и закрыл голову руками. — Ладно, ребята, давайте дадим отдохнуть нашему китайскому коллеге. – Шептунов оттолкнулся от панели. – Гринь, ну как, работает эта хреновина? — А чёрт её знает. Я, вроде, на кнопочку нажал, — Гриша показал командиру сферу. Выступавший из неё цилиндр был утоплен внутрь. — Ну что, ждём пять-семь минут. Уж их патруль-то должен нас обратно отправить. Так, экипаж! Слушай мою команду! Если что – всё валим на меня. У меня хоть знакомые серьезные есть в РосАвиаКосмосе. – Командир с серьёзным видом сложил руки на груди. Столько экипажу МКС ждать не пришлось. Уже через две минуты рядом со станцией завис красный иглообразный силуэт, а через три в жилом отсеке МКС появились четыре невысокие длиннорукие фигуры. Один из гуманоидов (видимо старший) поводил своими серебристыми фасеточными глазами вправо-влево, после чего посмотрел на Шептунова. — Зачем вы нас вызвали? Вы активировали аварийный маяк. У вас произошла авария? – Прозвучало в голове у Шептунова. — Как вам сказать… Мы немного заблудились. И без вашей помощи не сможем попасть домой, а это грозит нам медленной мучительной смертью. — Хорошо, мы поможем вам. Назовите координаты ближайшей из подконтрольных вам планет, мы доставим ваш космический корабль на геостационарную орбиту этой планеты. — Гм… Мы не знаем координат. Название планеты – «Земля». — Как вы могли отправиться в путешествие не зная начальных координат? — Нам помогли. Нам помогли ваши собратья. Они же оставили нам этот маяк. Гуманоид обернулся. Один из его подчинённых импульсивно заморгал. Гуманоид покачал головой вперёд-назад и взглянул на Шептунова. — Мы знаем, где ваша планета. Мы поможем вам попасть на её орбиту. Путь займёт шесть часов по вашему временному счислению. Готовьтесь к полёту. — Да мы, собственно готовы, — Из-за спины Шептунова выскочил Валера, — Командир, где же наше гостеприимство? Они нас, можно сказать от смерти спасают, а ты стоишь как пень! — Действительно, нехорошо, — Шептунов повернулся к главному гуманоиду, — Не побрезгуете нашими угощениями? — Мы готовы испробовать вашу пищу. — Валера, я в душевой пару бутылок водки видел, вылови их. Гринь, принеси сюда пиво… Три, нет, четыре банки в патрубок вентиляции душевой засунь на всякий. Мало ли. Да! Там еще бутылка коньяка летала, ты её прихвати. Мужики, газировку не забудьте, не борщом же из тюбика закусывать! Эх, чёртова невесомость. — А она вам мешает? — Э-ээ, немного. — Может, вам создать локальное гравитационное поле? — Гуманоид с интересом взирал на приготовления экипажа МКС. — Было бы неплохо. А почему ваши, гм, подчинённые толпятся у стены? Пусть тоже попробуют нашей кухни. — Да? – Инопланетянин некоторое время переглядывался со своими одноплеменниками. В итоге все четверо приблизились к Шептунову, а на МКС появилась гравитация. Из душевой выбежали Гриша и Валера. У первого в руках была бутылка водки, у второго – пластиковая полторашка газировки. Командир разлил водку в семь импровизированных стаканов протянутых ему Гришей. Стаканы были сделаны из пустых пивных банок. Когда все присутствующие разобрали ёмкости с «огненной водой», Шептунов провозгласил: — Ну, мужики, за знакомство!!! elite-games Вернуться назад |