А если-б водку гнали бы
Не из опилок,
То что-б нам было
С трёх – четерёх – пяти бутылок?
В.С. Высоцкий
Знаете, что такое «похмелье»? С болью в голове, пустыней во рту и смерчем в желудке? Наверняка большинство из вас хотя бы раз в жизни испытывали всю прелесть этого коматозного состояния на себе. А знаете, что такое «невесомость»? Подавляющее большинство понятия не имеют об этом. А что такое «похмелье в невесомости»? Вряд ли. Вспомните самое тяжелое похмелье в своей жизни, возведите его в четвертую степень – и вы будете иметь отдаленное представление о том, что же это такое.
Где-то на борту орбитальной космической станции. Где-то на орбите Земли. Где-то 2007 год…
— Команди-ир… Команди-ир…
— Отва-а-лхххх…
— Команди-ир…
— Пшлна… Спатьх-х-шу…
— Команди-ир…
Шептунов понял, что выспаться ему не дадут, и открыл глаза. С первого раза сфокусировать зрение хоть на чем-нибудь ему не удалось, пришлось долго моргать и активно использовать глазные мышцы. Наконец, Шептунову удалось зацепиться взглядом за шов внутренней обшивки. Повернуть голову в сторону разбудившего его голоса Шептунов не отважился – слишком велик был риск оказать недопустимое воздействие на собственный мозг. Судя по всему, этот голос принадлежал инженеру Грише Студневу.
— Гриня, ты что-ли?
— Угу… Командир, у нас связь с Землей через двадцать пять минут…
— С какой Землей?
— С которой нас запускали…
— Куда запускали? Где мы?
— Ну ты даёшь, командир… На МКС, где же еще?
В голове у Шептунова немного прояснилось. Вчера их экипаж запустили на орбиту и, похоже, они это неплохо отпраздновали. До такой степени неплохо, что сегодня хочется умереть и не мучиться. Василий Шептунов был командиром экипажа, Григорий Студнев – бортинженером. Василий почувствовал, что в логическую цепочку его рассуждений закралась какая-то ошибка. Что-то здесь не так. Стоп!
— Гриша, мы же только вчера на станции появились, так?
— Угу.
— И напились, так?
— Угу.
— Так откуда же на МКС взялось спиртное? В таком количестве, чтобы весь экипаж сегодня умирал?
— Э-ээ…
Василий наконец нашел в себе силы повернуть голову в сторону Студнева. Бортинженер являл собой жалкое зрелище. Глядя на него, Василий понял, откуда в народном фольклоре взялись легенды про зомби.
— Гриша, вспоминай, что мы вчера делали!
— Я не могу. Не сейчас.
Из состояния относительного душевного равновесия Шептунова выел предмет, ненавязчиво выплывший у бортинженера из-за спины. Это была самая настоящая бутылка пива. Заморачиваться чтением названия этого пива, а также его производителем и сроком годности Вася не стал. С криком «Пиво!» он оттолкнулся от ближайшей стены и устремился в направлении этого божественного зелья. От немедленного открытия пол-литровой ёмкости с заветным содержимым его предостерег Студнев:
— Командир, стой!
— Чего?
— Ты когда-нибудь видел негазированное пиво? – Бортинженера, казалось, нисколько не удивило наличие этого контрабандного товара на борту МКС.
— Вообще-то даже пил. Когда в Дубне с профессорами бухали. Утром. Правда, оно было совсем невкусным. А что?
— А то! Ты представь, что будет, если эту емкость открыть в невесомости!
— Твою дивизию…
— Вот именно.
— Давай в душевую! Там же вытяжка! Подачу воды отключим и зашибись!
— Точно! Командир, ты – мозг нашего экипажа!
С лихорадочным блеском в глазах Шептунов со Студневым влетели в душевой отсек. То, что они увидели там, повергло их в состояние легкого ступора. По кабинке свободно дрейфовали два ящика баночного пива и несколько разномастных бутылок с различными прохладительными и не очень напитками.
— Это… Что?..
— Это… Склад!..
— Какой склад?
— Помнишь, командир, мы вчера договорились всю выпивку здесь складировать?
— Нет. А с кем договорились?
— Ну с этими… Как их… Ладно, давай по пивку, потом легче вспоминаться будет.
— Давай…
Первую бутылку, как и следовало ожидать, они «потеряли». Всё её газированное содержимое довольно быстро поглотила вытяжка. Однако, ресурсов для повторения натурного эксперимента оставалось хоть отбавляй, а потому уже через пять – десять минут командир и бортинженер в состоянии «глубокого морального удовлетворения» принялись вспоминать свои вчерашние подвиги.
— Слушай, Гринь, а где наш биолог? – Спросил Шептунов после некоторого прояснения в голове.
— О-па! Точно! Про Валерку-то мы и забыли! – Валера Снедко был биологом их экипажа.
— Давай, Гринь, найди его и тащи сюда. Я полагаю, сегодня у него тоже тяжёлое утро выдалось.
Снедко нашелся в исследовательском отсеке. Не тратя времени на объяснения, Студнев за воротник приволок его в душевую. Стоит отметить, что во время транспортировки Снедко так и не проснулся. Командир тем временем заканчивал вторую банку, закрывая в перерывах между глотками отверстие в крышке большим пальцем.
— Валера! Подъём!!!
— У-уу…
— Валера! Пиво!!!
— У-уу? – Снедко открыл сначала один глаз, потом второй и нацелился ими на источник звуковых возмущений, — Хде???
— Вот. Только осторожно. У нас тут, некоторым образом, невесомость. – Шептунов протянул биологу нераспечатанную банку пива. Банка исчезла в недрах Валеры в считанные секунды, причем ни одна капля её содержимого не пропала зря.
— Хорошо. – Валера причмокнул. – А хде эти, вчерашние?
— Кто?
— Ну, вчерашние… Гуманоиды, блин.
Сквозь пелену тумана в голове внутреннему взору Шептунова предстал образ невысоких длинноруких серых человечков. Вот они появляются на станции, и начинают с ним разговаривать, не открывая рта… Телепатия… Видение исчезло в тумане вчерашнего вечера…
— Слушай, а кто они?
— Инопланетяне, наверное.
— А как они вообще здесь оказались?
— Прилетели, как же ещё. А чё, командир, у тебя все так плохо сегодня?
— Уже неплохо.
— Понятно. Короче они на своей железяке вчера рядом с нами зависли. Минут через десять странным образом у нас в жилом отсеке оказались. Сказали, что они – вольные торговцы расы Харон и прибыли к нам контакты налаживать. Они, кстати, телепатией владеют.
— А куда они подевались?
— А хрен знает. Может по бабам полетели после пьянки.
— Пьянки?
— А откуда по-твоему на борту МКС столько спиртного взялось?
— Они что ли привезли?
— Угу. С Земли.
— Вот те на… А с чего вдруг?
— А кто тут кричал, что дорогих гостей встречать за роскошным столом нужно? Кто их на Землю за выпивкой послал? Как «самых молодых»?
— Неужели я?
— Неужели не помнишь?
— Не-а. Ну и что, мы с ними так нахлопались?
— Естественно. Им кстати наш алкоголь очень понравился. Долго говорили, что подобных ощущений никогда не испытывали. Ну а потом я уже хорошо набрался, плохо помню, что было.
— Ёпть… Вот так отличился. Слушай, а они что нам с Земли подняли?
— Водку, коньяк, вино, пиво. Пиво – в немереных количествах, как ты и просил.
— У-уу, блин, что-ж меня вчера так понесло? А чем закусывали?
— Запивали. Газировкой. Ты же сам сказал, что на борту космической станции должен царить аскетизм. Скажи спасибо, что я вчера не поддался твоим уговорам траву синтезировать.
— Спасибо… Слушай, нас вчера на женщин не потянуло? В смысле, чтоб нам их на орбиту доставили?
— Нет, где-то после третьей бутылки гуманоиды были не прочь, кстати, как и ты, Гринь, — Снедко укоризненно посмотрел на инженера, — но командир запретил, сказал, что женщины – корень всего зла на Земле, и нефиг из МКС бордель устраивать.
— Ну, слава богу.
— Н-да, хорошо вчера погуляли. Может, еще по пивку, а, командир?
— Давайте, чего уж там.
Следующие десять минут у экипажа ушли на вдумчивое распитие пива. Пиво пили молча, каждый думал о своём.
— И всё-таки, куда наши инопланетяне подевались? – Между делом поинтересовался Шептунов.
— Командир!!! У нас же связь с Землей!!! – Студнева будто подбросило.
— Ну так связь настраивай, инженер, блин! – Шептунов со Студневым вылетели в жилой отсек.
Гриша пару минут возился с пультом связи. Лицо его выражало всё большее и большее недоумение.
— Слышь, командир, я на Землю настроиться не могу. Такое ощущение, что антенны ориентацию на ЦУП потеряли…
— Здрасьте… Если что – вручную настроим… Погоди, а может, пока мы спали, МКС ориентацию потеряла? Давай-ка визуально определимся. Где у нас Земля?
Командир с Гришей подлетели к иллюминатору. Потом к другому… К третьему… Когда они облетели все иллюминаторы их настроение сильно ухудшилось.
— Так, Гриша, где мы?
— Не на орбите Земли – это точно. И вряд ли на какой-нибудь орбите вообще, судя по отсутствию планет поблизости.
— Когда успели?
— Что?
— С орбиты сойти? В космос улететь? Где мы, бля???
— Командир, не знаю… — Гриша не на шутку испугался. – Может это… Инопланетяне похитили?
— А где тогда сами грёбаные инопланетяне? Нас похитили и смылись? Не вижу логики.
— Так они же напились. Может, пошутили?
— Шутка затянулась. Пойдем, Валерку обрадуем.
— Я уже радуюсь. – Снедко, оказалось, уже влетел в жилой отсек.
— И в чём прикол? – Шептунов сложил руки на груди, что со стороны казалось очень комичным, учитывая то, что он висел вниз головой по отношению к двум другим членам экипажа.
— Ох, не знаю. Вернее, не помню. Я одного понять не могу – куда китаец подевался?
— Какой еще китаец? – Шептунов с выражением невыразимой скорби на лице посмотрел на биолога.
— А с чего бы это собственно нашему экипажу международным называться? Только потому что я – хохол по происхождению?
— Ох, мама, роди меня обратно. – Шептунов вдруг вспомнил, что четвертым членом их экипажа числился Ким Ли Хонг – один из первых китайских космонавтов. – Давайте его найдем на всякий случай.
Китайский космонавт нашелся в отсеке управления, за одной из панелей, где он, свернувшись в клубочек, мирно спал. Когда его, наконец, растолкали, китаец на ломаном русском закричал:
— Отстаньте! Я не могу больше пить!
— Погоди, Ким, может тебе пивка? – Валера широко улыбнулся.
— Нет!!!
— Ну нет, так нет. – Шептунов буквально излучал дружелюбие, — Слушай, может ты знаешь, куда нас занесло?
— Не знаю. Василий Петрович, вы же сами попросили инопланетян показать вам галактику!
— Да??? В смысле, да!!! Но я что-то не припоминаю, в каком именно месте они прекратили показывать нам галактику.
— А зачем было так их поить? Если бы я в своё время в Москве не учился, в Институте Дружбы Народов, я бы, наверное, умер. Их другой корабль остановил, они на него пересели. Нам на память вот этот передатчик оставили, — Ким протянул командиру чёрную сферу с выступающим из неё маленьким цилиндром, — сказали, если будут проблемы, нужно нажать кнопочку, и к нам в течение пяти-семи минут прибудет их военный патруль.
— Гринь, попробуй, — Шептунов протянул инженеру сферу, — Ладно, Ким, отдыхай, если хочешь… А то смотри, если что, пивка можно дерябнуть, у нас его навалом.
— Целый ящик остался, — встрял Снедко.
— Вроде больше. – Удивился Гриша.
— Не, один уже кончили.
— С ума сошли. Просил же не назначать меня в экипаж к русским. – Ким попытался поглубже залезть в щель между панелью и обшивкой и закрыл голову руками.
— Ладно, ребята, давайте дадим отдохнуть нашему китайскому коллеге. – Шептунов оттолкнулся от панели. – Гринь, ну как, работает эта хреновина?
— А чёрт её знает. Я, вроде, на кнопочку нажал, — Гриша показал командиру сферу. Выступавший из неё цилиндр был утоплен внутрь.
— Ну что, ждём пять-семь минут. Уж их патруль-то должен нас обратно отправить. Так, экипаж! Слушай мою команду! Если что – всё валим на меня. У меня хоть знакомые серьезные есть в РосАвиаКосмосе. – Командир с серьёзным видом сложил руки на груди.
Столько экипажу МКС ждать не пришлось. Уже через две минуты рядом со станцией завис красный иглообразный силуэт, а через три в жилом отсеке МКС появились четыре невысокие длиннорукие фигуры. Один из гуманоидов (видимо старший) поводил своими серебристыми фасеточными глазами вправо-влево, после чего посмотрел на Шептунова.
— Зачем вы нас вызвали? Вы активировали аварийный маяк. У вас произошла авария? – Прозвучало в голове у Шептунова.
— Как вам сказать… Мы немного заблудились. И без вашей помощи не сможем попасть домой, а это грозит нам медленной мучительной смертью.
— Хорошо, мы поможем вам. Назовите координаты ближайшей из подконтрольных вам планет, мы доставим ваш космический корабль на геостационарную орбиту этой планеты.
— Гм… Мы не знаем координат. Название планеты – «Земля».
— Как вы могли отправиться в путешествие не зная начальных координат?
— Нам помогли. Нам помогли ваши собратья. Они же оставили нам этот маяк.
Гуманоид обернулся. Один из его подчинённых импульсивно заморгал. Гуманоид покачал головой вперёд-назад и взглянул на Шептунова.
— Мы знаем, где ваша планета. Мы поможем вам попасть на её орбиту. Путь займёт шесть часов по вашему временному счислению. Готовьтесь к полёту.
— Да мы, собственно готовы, — Из-за спины Шептунова выскочил Валера, — Командир, где же наше гостеприимство? Они нас, можно сказать от смерти спасают, а ты стоишь как пень!
— Действительно, нехорошо, — Шептунов повернулся к главному гуманоиду, — Не побрезгуете нашими угощениями?
— Мы готовы испробовать вашу пищу.
— Валера, я в душевой пару бутылок водки видел, вылови их. Гринь, принеси сюда пиво… Три, нет, четыре банки в патрубок вентиляции душевой засунь на всякий. Мало ли. Да! Там еще бутылка коньяка летала, ты её прихвати. Мужики, газировку не забудьте, не борщом же из тюбика закусывать! Эх, чёртова невесомость.
— А она вам мешает?
— Э-ээ, немного.
— Может, вам создать локальное гравитационное поле? — Гуманоид с интересом взирал на приготовления экипажа МКС.
— Было бы неплохо. А почему ваши, гм, подчинённые толпятся у стены? Пусть тоже попробуют нашей кухни.
— Да? – Инопланетянин некоторое время переглядывался со своими одноплеменниками. В итоге все четверо приблизились к Шептунову, а на МКС появилась гравитация.
Из душевой выбежали Гриша и Валера. У первого в руках была бутылка водки, у второго – пластиковая полторашка газировки. Командир разлил водку в семь импровизированных стаканов протянутых ему Гришей. Стаканы были сделаны из пустых пивных банок. Когда все присутствующие разобрали ёмкости с «огненной водой», Шептунов провозгласил:
— Ну, мужики, за знакомство!!!
elite-gamesскачать dle 12.1 |
