Главная > Юмор > Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".19-02-2007, 02:57. Разместил: Al13 |
|
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч. - А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал! Храни меня Господь..... В сухом прохладном месте! Мужик был свидетелем автомобильной аварии - машина врезалась в дерево. Приехавший полицейский спрашивает его: - Расскажите, как все было? На что мужик отвечает: - Господин хороший, видите это дерево? - Вижу. - А они не видели... У горца в ауле спрашивают: - Уважаемый, здесь можно где-нибудь купит запасные части для автомобиля? - А зачем покупать? Там за горкой резкий поворот, а внизу запчасти лежат бесплатно! После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок. - Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите? - "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." В приемной Владимира Путина: - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо. Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания: - Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче... - А соски солью натирать не надо? - Зачем?! - Старый директор любил с пивом посасывать... Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить! Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой. Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и... мммммм... две коровы Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога! Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1. Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали! Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Вернуться назад |