Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
Храни меня Господь.....
В сухом прохладном месте!
Мужик был свидетелем автомобильной аварии - машина врезалась в дерево. Приехавший полицейский спрашивает его:
- Расскажите, как все было?
На что мужик отвечает:
- Господин хороший, видите это дерево?
- Вижу.
- А они не видели...
У горца в ауле спрашивают:
- Уважаемый, здесь можно где-нибудь купит запасные части для автомобиля?
- А зачем покупать? Там за горкой резкий поворот, а внизу запчасти лежат бесплатно!
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем?!
- Старый директор любил с пивом посасывать...
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... мммммм... две коровы
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1.
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...скачать dle 12.1 |
