Главная > Юмор > Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.22-02-2007, 18:07. Разместил: Al13 |
|
- Пап, а ты смог бы выпить... - Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!! Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы. Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее. На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял. Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до пизды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - Пизды Александру Васильевичу! Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают пид@расом. Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить. Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву,чтобы победить сборную Бразилии по футболу. - Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть? из переписки с линкерами: -Протест кому? -Укртелекому. Типа "Было плохо, стало ещё хуже. Хотим чтоб было опять просто плохо." Согласись, говно этот юникс. Ничего кроме давать работу юниксоидам он толком делать не умеет. :( (c) Один виндовый программер Турист хочет снять комнату в горах. - Скажите, а это место спокойное, у Вас нет детей, которые будут мне мешать? - Нет, никаких детей нет. На утро ни сет ни заря в дом врывается орава детей и начинает бегать, кричать, переворачивать все вверх дном. Недовольный турист обращается к хозяину: - Вы же сказали, что здесь никаких детей нет. - А это разве дети? Это черти, а не дети! Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся: - Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." - Какая? Наш любимый? - Мля!! Ну никакой жажды!!! Судья спрашивает нового русского: - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал... - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас забьют на*уй мою корову... - Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну? - Через фотошоп! Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!! - Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу. Вернуться назад |